quarta-feira, 14 de outubro de 2009

Como conquistar uma mulher em 15 minutos

Digamos que você tenha uma festa hoje a noite, mas não sabe como se comportar para conquistar alguém. Aplicando corretamente algumas dicas, em 15 minutos, você poderá estar beijando qualquer mulher. Chamei-o de "Algoritmo para Conquistar Mulher" , que é justamente o que ele é. O jogo da paquera tem 5 fases, até o sexo. Depois que você já chegou ao sexo, deixo de considerar paquera para tratar com um relacionamento.

Puxar assunto, atrair, qualificar, criar conexão e seduzir. Saiba o que fazer em cada uma dessas fases e jamais apresse as coisas, o jogo deve acontecer nessa ordem, se você quiser garantir os resultados mais consistentes. Você poderia por exemplo, pular a fase de atração com a mulher e ir logo qualificando, como os caras normalmente fazem. No entanto, a taxa de sucesso é muito baixa. Uma mulher de alto valor não ficará atraída se você apenas a qualificá-la, afinal, ela tem opções sexuais de sobra para escolher.

Puxar assunto com mulher

- Fique próximo a área do bar, onde o som estará mais baixo e você conseguirá conversar com a mulher. Pistas de dança são impossíveis de conversar.

- Não fique bêbado.

- Quando você vir um grupo de amigas, faça parecer que você acabou de vê-las, e espontaneamente pergunte algo como, "Garotas, me dêem uma opinião feminina. O que vocês acham de camisas rosas para homens?".

- Pareça estar genuinamente interessado na resposta delas.

- Assim que ouvir a respostar para sua pergunta, tenha um porquê de estar fazendo aquele tipo de pergunta. Por exemplo, diga que você precisa de comprar um presente para o seu amigo, e blah blah blah.

- Idealmente, puxe assunto assim que vir o grupo de mulheres, não hesite tentando pensar o que virá depois.

- Jamais ignore as amigas de se seu alvo. Sem a simpatia das amigas, você não chegará muito longe.

Atrair

- Assim que você foi aceito no grupo, a atração deve começar imediatamente.

- Provoque o seu alvo, dê um apelido para ela, por exemplo.

- Conte algumas histórias interessantes sobre você. Se tiver humor no meio, melhor ainda.

- Seja um cara interessante, mas nada de parecer muito esforçado.

- No início, você vai falar a maior parte do tempo. Não deixe o grupo ficar em silêncio porque você não tem o que dizer.

- Assim que ela mostrar alguns sinais de interesse por você, é hora de qualificá-la.

Qualificar

- Ela te forneceu indicadores de que está interessada em você, você deve retrubuí-la, mostrar seu interesse também.

- Qualificar não é dizer que ela é a criatura mais linda do mundo e que você quer fazer sexo com ela. Aliás evite fazer elogios sobre a aparência física dela.

- Uma boa forma de qualificar é encontrar características nela que você admira. Se ela é uma garota simpática, parece estar sempre se divertindo, diga isso para ela.

Criar conexão emocional

- É neste momento que vocês passam a conhecer melhor um ao outro, "qual o seu nome", "o que você faz" etc.

- Mas ainda assim não faça a sua conversa parecer uma entrevista. Sempre que responder sobre sua vida, procure contar histórias interessantes relacionadas. E da mesma forma, estimule a mulher a a contar histórias sobre a vida dela. Assim, inderetamente um conhece o outro.

- Toque-a de forma natural e espontânea. Faça-a acostumar com o seu toque até que você escale fisicamente para o beijo. As mulheres são muito sensíveis ao toque, e ele pode ajudar inclusive a deixá-la mais excitada.

- É neste momento que você deve beijar, ou se não for possível beijar, pegue o telefone dela.

- Faça isso parecer natural, e nunca pareça estar fazendo tudo isso apenas para beijar a garota. Faça parecer que tudo aconteceu naturalmente.

Sedução

- A fase da sedução aborda o momento em que estiver sozinho com ela, até a hora do sexo.

- Seu maior trabalho neste ponto, é deixar a mulher confortável com você, a ponto dela ir sozinha para sua casa, por exemplo.

- Normalmente o processo da sedução não acontece no mesmo dia em que você conheceu a mulher. A maior parte das vezes, será necessário que você marque um encontro com uma mulher, saia algumas vezes, telefone, antes dela se sentir confortável para fazer sexo com você.

- O ato sexual em si, é por sua conta.

Conquistar uma mulher pode ser fácil, se você conhecer a estrutura do jogo da paquera, do que deve ser feito, na prática. Se você estiver interessado em se aprofundar nesses assuntos, ou compreender o porque dessas técnicas funcionarem.

domingo, 23 de agosto de 2009

S.O.S. - Sexo Oral Sensacional (leitura para homens desatentos)

Atualmente, tanto na Internet quanto em revistas, é possível encontrar uma variedade de dicas de como incrementar, acertar e agradar a rapaziada no sexo oral. As mais ligadas saem em busca de testar todas as informações que encontram. Porém, quando é a nossa vez… ficamos muitas vezes a ver navios. Por que é tão difícil encontrar dicas de como agradar uma mulher?

Será que todos os homens já sabem ou aprendem tão rápido? Não. Acho que 11 entre 10 amigas minhas já reclamaram de algum “fracassado”. A gente até tenta guiar sem cortar o clima, mas se o cara não demonstra aprender vai rodar da lista, ou quem sabe num futuro próximo ser traído (vide texto “Por que as mulheres traem?”).

Considerando que a PdH é voltada ao público masculino, achei que seria ótimo ver por aqui um guia de utilidade pública sobre sexo oral nas mulheres – escrito por uma.

Sim, a mulher realmente é um ser complexo e assim também será fazê-la sentir prazer, ou seja, não dá pra mecanizar muito como agradar a moça. Entretanto, a boa notícia é que algumas dicas básicas evitam o erro e fazem toda a diferença. Sem mais delongas, vamos a elas.

As preliminares às preliminares

pato-lambendo
Digamos que esse não é o melhor jeito de treinar…

Todo bom sexo começa com uma boa preliminar e nela está contido o sexo oral. Mas pare! Sexo oral também precisa de preliminar, então não salte logo e caia de boca (ou mão) no clitóris da mulher. Antes de ir direto, comece nos aquecendo, acaricie o pescoço, nuca, costas, mamilos, barriga, coxas… Enfim, explore outras zonas erógenas. Vale usar a língua (e como vale!). Aqui criatividade não tem limite. Mas, por favor, deixem o clitóris para o final.

Conduza-nos à posição de combate: deitada de barriga pra cima (com leve apoio nas costas ou no bumbum, se preferir). É claro que variações – como em pé, de quatro e 69 – também são bem-vindas, mas essa definitivamente é a mais confortável.

Brinque um pouco com nossas expectativas: beije a vagina quando ainda estivermos com calcinha, morda a alça da mesma e comece a tirar (mas não tire), beije a virilha, a parte interna das coxas, vá tirando a calcinha lentamente, beijando e explorando delicadamente a região.

Para um trabalho digno

Quando chegar à área genital, passe a língua suavemente por toda a sua extensão, a partir da base da vagina, mas por cima, sem meter a língua por dentro e, então, comece a beijar (como se estivesse lidando com uma boca mesmo, não com uma bochecha) toda a área e os grandes lábios. Faça círculos, oitos e espirais com a ponta da língua. Com suavidade, sempre.

Observe os movimentos que nós mulheres fazemos com o corpo. Ser for bom observador, certamente será um bom amante. Se começarmos a nos mexermos e nos esticarmos tentando aproximar sua língua pra onde desejamos, ou seja, dentro dos grandes lábios, você está no caminho certo, do contrário, faremos movimentos de repulsa, tentado nos afastar. Faça-nos viajar nesse prazer e a querer implorar pra que você nos explore ainda mais. Lembrando que nem sempre isso vem verbalmente!

Quando estivermos nesse ponto, é hora do ataque. Uma dica é colocar os lábios no topo da fenda e com a língua fazer um movimento ascendente, internamente. Outra variante é começar da base até o topo da fenda. Toque suavemente toda a região interna, lambendo os grandes lábios, o clitóris e a entrada da vagina. Use não só a sua língua, mas também os seus lábios – isto diferencia um bom sexo oral dos demais.

A zona genital da mulher é uma região muito sensível, um toque mais bruto pode causar desconforto e não prazer. Não morda essa zona, ou tente agarrá-la ou apertá-la brutalmente. Se for usar sucção, seja bem sutil e suave.

Faça movimentos suaves e ritmados. O primeiro toque do clitóris deve ser bem delicado – por favor, cuidado com os dentes. Depois de localizá-lo efetivamente, dedique-se lambendo devagar e aumentado um pouco a pressão de forma progressiva, mas sem pressionar muito.

Com as mãos, afaste delicadamente as bordas dos grandes lábios para expor mais a região – essa afastada, quando delicada, traz uma sensação muito gostosa – e vá aumentando a velocidade e a pressão sobre o clitóris. Sempre observe as reações da mulher pois aqui nos diferenciamos muito: umas gostam de movimento rápido apenas quando estiverem a ponto de gozar, outras preferem sempre um ritmo mais lento ou sempre um andamento mais rápido.

Quando o orgasmo estiver se aproximando, a mulher vai dar sinais. Geralmente movimentamos o quadril pra frente e pra cima e, claro, os gemidos ou respiração se intensificam. Se não quiser parar e decidir ir até o fim, mantenha o mesmo ritmo! Isso é de extrema importância e é onde a maioria dos homens peca. E o que nós pedirmos nessa hora, por favor atenda!

ritmo_terry_bozzio
Não sabe o que é um ostinato? Então aprenda com o grande Terry Bozzio.

Depois de gozar, a região fica extremamente sensível. Por tanto, não cesse os movimentos de uma vez, mas vá diminuindo o ritmo e a pressão até parar. Um beijo final delicado pode ser uma boa pedida!

Erros comuns e mais dicas

• O erro mais comum entre os homens é a tal língua dura. Relaxe a língua. Ao contrário de outro membro, a língua pode e deve ficar mole! Se quiser fazer ponta com a língua, estique-a, mas não endureça! Ah, e mantenha-a umedecida para não entrar em atrito!

• E o dedo? Use como complemento, masturbando, brinque em outra parte do corpo, varie, mas use principalmente na penetração. Uma massagem nessa hora leva a gente à loucura!

• Vale repetir: mantenha a velocidade! É muito ruim quando a gente está curtindo e o cara muda o ritmo ou então para, isso é o fim! Lembre-se que ritmo é algo que vocês também curtem.

• Para os inexperientes: filme pornô não é didático! O que os atores fazem lá não deve ser seguido ao pé da língua. ;-)

• Morder… jamais! Se alguém curte, me desculpe, mas acredito que dificilmente uma mordida vai agradar alguém.

Nossa vagina não é tigela de leite nem vocês gatinhos pra ficarem dando lambidinhas inconstantes.

gato-lamber-leite
É por isso que elas preferem os cachorros.

• Cuidado como você checa nossa reação. Fixar os olhos na nossa cara em nada vai ajudar. Uma esticada ou outra nos olhos, de forma bem safada, já está de bom tamanho, mas não deixe que isso interrompa seu trabalho!

• Brinque bastante nos fazendo implorar pra que você chegue ao clitóris, mas não nos faça esperar demais também. Prolongar demais o “papo” pode se tornar irritante.

Mostre que gosta de nos saborear! Outro ponto que alguns erram. Queremos ver que vocês curtem nos chupar e não que fazem isso por obrigação ou pra “nos esquentar”. Sim, faz toda a diferença. Com vocês é a mesma coisa, não?

• A entrada da vagina é um poderoso ponto de prazer também, use a língua, o dedo e divirta-se!

• Lembre-se: sexo oral é como beijo, e como um bom beijo, devem-se usar os lábios e movimentar a língua de forma delicada, molhada e macia.

É claro que encontraremos exceções a essas dicas e outras variantes. Nosso universo complexo está pronto para a criatividade de vocês. É só ter paciência e observar nossas reações!

Um cara pode ser muito bom de primeira, mas com certeza será muito melhor quanto mais conhecer sua companheira. Fiquem atentos também às nossas dicas quando resolvemos dar uma conduzida. No mais, curta e aproveite o momento, afinal, de tudo que envolve o sexo, o oral é definitivamente o que toca mais o íntimo da mulher. É o topo da exploração de “Vênus”.

Fonte: http://papodehomem.com.br/sexo-oral-dicas-mulheres-sensacional-leitura-para-homens-desatentos/


Ps: Este texto não é meu em nenhuma parte, é todo retirado desse site!

segunda-feira, 17 de agosto de 2009

Canalhas: Cuidado com o msn

Homem diz: olá!
Mulher diz: olá!
Homem diz: de onde fala?
Mulher diz: MG, e vc?
Homem diz: também… sua família é daqui?
Mulher diz: sim, mas meus pais são russos.
Homem diz: legal. vc deve ser bonita…
Mulher diz: aí, eu não posso responder. seria ser muito convencida… hihihihihihi!!!! =)
Homem diz: vc é modesta, heim! me fala como você é
Mulher diz: sou branca…
Homem diz: huuum.
Mulher diz: cabelo castanho, liso, …
Homem diz: tô gostando….:P
Mulher diz: lábios carnudos…
Homem diz: uaaaau!
Mulher diz: e olhos verdes.
Homem diz: \o/ caramba!!!!!! manda uma foto, manda uma foto!
Mulher diz: tá bom, aceita aí o arquivo…

Carregando…

Download completo

russa

terça-feira, 4 de agosto de 2009

Texto enviado a um colega canalha

Tenho um gosto duvidoso e audacioso. Um pouco travoso, eu admito.

Essa mania de ser e querer tudo diferente fez da minha vida um carrossel de emoções. Eu digo e repito sem vergonha, tenho uma queda pelo lado negro da força.

Adoro o tipo de homem cafajeste, canalha, galinha, safado, sem vergonha, cachorro, filho da puta, enfim… Vou parar de xingar porque eu gosto… Onde eu tava mesmo? Ah, sim, bem, continuando… Se eu não tenho vocação para santa porque gostaria de padres, frades, monges budistas? Odeio homens bonzinhos. Aqueles com cara de bobo da corte e com beijos babados. Geralmente, mandam mensagem de hora em hora, insistem no encontro e os braços parecem tentáculos. Vejam bem, não sou mulher de malandro, mas me excita o prazer do jogo de sedução, o embate velado, a atmosfera de mistério me envolvendo.

Ser ou não ser? Adoro saborear cada dúvida da conquista, como um licor bem caro. Homens canalhas têm um brilho raro, um charme peculiar. Parece encanto. Eles têm o dom de deixar qualquer uma perdida porque conhecem os desejos da mente feminina. É a promessa de diversão garantida, com habilidades (manuais?) e apetite sexual. O homem cafajeste muito me interessa pelo senso de humor, inteligência e o gosto refinado (nem todos, ok?), mesmo se perdem o padrão de qualidade. Afinal, se não fossem bons de cama, não tinha tanta mulher na fila pedindo bis. Eles têm prazer em experimentar todos os tipos de mulheres para exercício de vaidade.

Não falo do cafajeste que te faz mil promessas e depois descarta feito papel de bombom. E sim daquele que te conduz ao delírio e mantém sua presa por vontade porque o gostoso mesmo é aquela sensação de perigo iminente. Você sente a vertigem de cair a qualquer momento num abismo, sem salvação. E de repente, você está prestes a comenter o maior erro: exigir exclusividade. Isso é algo raro para eles. No mínimo podem oferecer uma estabilidade a mulher que aceitar sua ‘índole’. Não se trata de masoquismo. A intensidade das emoções de uma vida afetiva instável pode ser excitante. A imprevisibilidade tem um charme. Se ele for comprometido, o desejo cresce vertiginosamente. O proibido é o combustível do desejo.

Quando conheci meu namorado, o motivo da atração instantânea foi o fato dele ser um galinha inveterado. Agora me excita a idéia de tê-lo como ‘meu’ porque o tornei proibido para as demais. Adoro saber que meu homem é desejado e cortejado por outras mulheres, mas só eu posso ter (será?). O sentimento de posse me dá um estranho prazer.

E mesmo que ele fique com outra, é apenas o corpo matando sua fome. É a minha vaidade que impera, é a necessidade do poder, sou possessiva e egoísta. Não gosto de dividir. E tem desafio maior do que conquistar alguém que nunca foi exclusividade de ninguém?Um dia, todo canalha muda sua sina. Um dia, o galinha acha a mulher para deixá-lo na linha. E hoje, mesmo vivendo de ciúmes do passado que o condena, agradeço todas as mulheres que passaram pela sua cama porque em todos os corpos, em todas as bocas, ele procurava por um fim. Só provando os vinhos, você reconhecerá o melhor sabor. Agradeço a todas, por tê-lo preparado para mim.

domingo, 2 de agosto de 2009

Piadas

Um Padre (muito cavalheiro) ofereceu à freira uma carona até o convento, já que estava tarde e a chuva não demoraria a chegar…
No caminho o carro quebrou. Depois de caminharem uma hora embaixo de chuva, avistaram um motel, e o padre sugeriu.
- Irmã, creio que será melhor dormimos aqui neste motel, e amanhã chamaremos
o carro do convento para nos buscar.
A irmã toda molhada e cansada concordou feliz da vida!!!!
Na recepção, foram informados que tinham somente um quarto com uma cama de casal disponível.
O padre olhou para a freira e disse:
- Sem problemas, a Irmã pode dormir na cama, que eu durmo no chão.
E assim fizeram.
No entanto, no meio da madrugada, a irmã acordou o padre dizendo:
- Padre! O senhor esta acordado?
- ( O padre bebado de sono ) Hein?! Ah, irmã, o que foi?
- Ah… é que eu estou com frio. O senhor pode pegar o cobertor para mim?
- Sim, irmã, pois não!
O padre então se levantou, pegou o cobertor no armário e cobriu a irmã com muita ternura.
Uma hora depois a irmã acorda o padre de novo dizendo:
- Padre! O senhor ainda está acordado?
- ( O padre babando na gola ) Ah? Ah,irmã, o que foi agora?
- É que eu ainda estou com frio. O senhor pode pegar outro cobertor para
mim?
- Claro irmã, pois não !
Mais uma vez o padre se levantou cheio de amor e boa vontade para atender ao pedido da irmã.
Outra hora se passou e mais uma vez a irmã chamou pelo padre.
- Padre. O senhor ainda esta acordado?
- ( O padre engasgando com o próprio ronco ) Ah? Sim irmã, o que foi agora?
- É que eu não estou conseguindo dormir. Ainda estou com muito frio.
Finalmente, entendendo as intenções da irmã, o padre então falou:
- Irmã, só nós dois estamos aqui, certo?
- Certo!
- O que acontecer, ou deixar de acontecer aqui, só nós saberemos e mais
ninguém, certo?
- Certo!
- Então tenho uma sugestão: Que tal se a gente fizer que nem marido e
mulher?
A freira então pula de alegria na cama e diz:
- Sim! Sim! Vamos fazer que nem marido e mulher!
Daí o padre muda o tom de voz e grita:

- ENTÃO, PORRA! LEVANTA VOCÊ E PEGA A MERDA DO COBERTOR!

segunda-feira, 27 de julho de 2009

Os 10 estágios da bebedeira!

1º Estágio – Esquenta

É aqui que o garotão pára e pensa em como a vida tem lá suas recompensas, que este será sim recompensado, com qualquer líquido que possua algum teor alcoólico. 5%? 30%? Não importa. O que importa é em como ele agora está conversando com todo mundo, até trocou telefone com aquela garota que sentou do lado dele e fez questão de deixar combinado algo com o cara que conheceu há 5 minutos. Sem contar que se tornou o cara mais comunicativo que ele mesmo já conheceu.

2º Estágio – Sabe-Tudo

Convenhamos que tem uns por aí que não precisam beber para que isso aconteça, mas o que acontece aqui é que o nosso amigo se torna o cara mais esperto e entendedor do lugar. O cara fala desde o discurso de Obama, até as cervejas mais raras do mundo, e pior, diz que experimentou grande parte delas.

Você tem uma viagem marcada pra Espanha no mês que vem? Relaxa, ele conhece um primo de um amigo da tia da ex namorada do irmão que conhece a Espanha como a palma da mão. E que também conversa com ele pelo MSN, o que já é suficiente pra te dizer que sabe tudo de lá – talvez tenha aprendido por osmose – e vai te indicar as melhores baladas, os melhores restaurantes e de quebra, vai te passar o contato de algumas modelos capas de revista do país. Coisa top. O cara é foda!

Perdido

Regra número 1 de turismo: não seguir indicações de bêbados.

3º Estágio – O Comedor

O cara, além de entender tudo de tudo, come todas. Praticamente uma lenda, um mito, alguém que você deveria sinceramente se espelhar. Quando ele pega como exemplo o condomínio que mora, você provavelmente escutaria que o Bloco A e B foram exterminados no primeiro mês depois que se mudou pra lá. E como se não bastasse, ele acusa as garotas do bar de estarem olhando pra ele. E te alerta: as que não estão olhando é porque estão fazendo charme. Nessa fase não é difícil escutar, dele mesmo, se não se parece com o Brad Pitt.

4º Estágio – Zero Amor-Próprio

É aqui que ele vira pra você e comenta como aquela garota da mesa da frente é idêntica à Cleo Pires, e você fica sem entender, porque na mesa da frente existe na verdade um rascunho não terminado de uma mulher. Se a menina comeu alho a noite intera e não existe ninguém ao redor dela num raio de 5 metros, se ela é irmã do cara, se é a ex namorada com quem o melhor amigo deu um tempo, nada disso importa.

Cara abraçando árvore

No dia seguinte você descobre que ela não era nada igual a noite anterior.

5º Estágio – Supino Reto

O cara nem malha, mas malhar pra quê? Ele é o mais sociável, entende de tudo, come todas e pode ter tudo o que quiser. Essa é a hora em que o cara parece um pombo, peito pra frente, cabeça reta e andando sem mexer os braços, praticamente um armário ambulante.

Se passar pelas garotas, mexe sem dó, e quando passa pelos cuecas, parece manco, dando ombrada atrás de ombrada. Atenção para o detalhe que se ele resolver dançar, exige por lei um espaço amplo ao redor, e tem uma dança diferente, que fica difícil diferenciar aquilo de uma briga. Uma briga com o vazio.

6º Estágio – Tenho um hotem em Dubai

É aqui que você lembra do garotão te falando no começo, “veio, não me deixa beber muito, nem muita coisa cara!”, e avisa, “campeão, tem certeza que vai pedir um desses?”. E a resposta que provavelmente virá será algo parecido com, “Você ta falando por causa do preço? Ah, pára com isso veio, dinheiro não é o problema, dinheiro é a solução”. Sem contar que ele insiste em pagar uma rodada da mesma bebida cara pra quem estiver com ele. A galera aceita né, fazer o que.

7º Estágio – O Mala

Se você achava o cara chato, aqui piora. E piora de vez, porque ele começa a fazer as coisas mais idiotas, que nem seu irmão de 5 anos faz mais, e achar que ninguém está vendo nada. O nego se tranca no banheiro e fica gritando que está preso. Sai com o rolo de papel higiênico enrolado no pescoço. Mija na pia do banheiro. Se revela cantando Village People. E as piadas que eram mais ou menos no começo, agora não tem mais graça nenhuma, mas ele insiste, e conta de novo se for preciso.

8º Estágio – Entrou alguma coisa no meu olho

E quando parece que não tem mais jeito, alguma coisa acontece, ele pára. Sai de cena o cara da bagunça e entra o chorão. Ele chora porque esqueceu de dar ração pro cachorro naquele dia, chora porque a ex não liga faz uma semana, chora por saber que o amigo falou que ia estar lá e não foi. Quem der bola pra ele nessa hora, se fode. Se prepara pra ter uma manga da camiseta maior que a outra, vai ser o lugar favorito dele pra manter contato com as pessoas, enquanto te conta histórias ridiculamente tristes e chora.

9º Estágio - Ender Der Nacht

É nessa fase da bebedeira que nosso herói chega em casa com a cara inchada, olhos vermelhos e nariz escorrendo. Vai pro quarto de maneira parecida com um alimento indo ao estômago, escorrendo pelas paredes. Deita na cama, pega o celular, e faz ligações. Muitas ligações. Até que dorme e acorda no outro dia ao som de “tutututu…”.

Se beber, não dirija.

Bebeu? Nem pense em colocar a mão no volante.

10º Estágio – Eu? Ontem?

O pessoal conta o que ele fez na noite passada, e ele jura não ter saído do sofá da balada. “Velho, você saiu com o rolo de papel higiênico enrolado no pescoço”, “Pára de falar merda, porra, vocês tão loucos, eu mal curti ontem!”. Mas ele acaba lembrando de tudo, ao longo da semana, na medida que os flashes de memória vão surgindo.

quarta-feira, 22 de julho de 2009

30 motivos para você beber

1. Se você não beber aquela cerveja, alguém mais o fará. E você não quer ser responsável por embriagar outro ser humano.

2. A indústria cervejeira emprega 1.7 milhões de pessoas e elas dependem do lucro da venda de cerveja para continuarem vivendo.

3. Esta pode ser a única noite em que sua alma gêmea irá entrar naquele bar.

4. Sem o seu brilhantismo e charme a vida dos garçons seria muito entediante.

5. O garçom depende da gorjeta para alimentar os filhos. Faça sua parte, ajude uma criança a comer bem.

6. O bar comprou cadeiras novas e você está empenhado em amaciá-las para os outros fregueses.

7. Pode apostar que em algum lugar do mundo, hoje é dia de comemorar alguma coisa..

8. Este universo é infinito e vastíssimo. Você é tão insignificante e pequeno que não vale a pena estar sóbrio.

9. Se você não beber, amanhã você acordará animado, cheio de energia e todo elétrico procurando o que fazer. Cara, você NÃO é um esquilo, então porque se comportar como um?.

10. Seus amigos não podem se divertir se você não for.

11. Seus amigos podem se divertir mais se você não for – e isso é injusto.

12. Você tem consciência social e quer ajudar o mendigo que cata latinhas vazias a poder melhorar de vida oferecendo a cota diária dele em apenas duas horas.

13. Alguém pode aparecer no bar te procurando. É melhor você estar lá.

14. Você está sob muito stress ultimamente e se não beber acabará cometendo algum ato impensável que somente sóbrios fariam.

15. Se você beber, um de seus amigos terá que ficar sóbrio para dirigir e assim você evita que ele se entregue ao péssimo hábito da bebida..

16. Você precisa ver se aquela garçonete nova é capaz de servir você tão rápido quanto a antiga.

17. Não tem nada interessante passando na tv (a não ser que sexo seja uma opção).

18. Se você não for ao bar acabará fazendo alguma tarefa em casa e não terá o que fazer amanhã de noite.

19. Você está sozinho em casa e ninguém irá aparecer ali com a cerveja.

20. Em uma experiência estatística você precisa descobrir quais são as probabilidades de acordar novamente nu naquele quarto de hotel do outro lado da cidade.

21. Você teve um sonho no qual uma garrafa de cerveja te mostrava o sentido da vida. Vá verificar se é verdade.

22. Quando você for escrever sua biografia você terá coisas interessantes para contar. Se você puder lembrar delas.

23. Al-Qaeda proíbe o consumo de bebida. E desde quando você vai ficar levando ordens da Al-Qaeda?

24. Use o existencialismo: A vida é uma tempestade de merda e a bebida é o único guarda-chuva que não é furado…

25. Você não tem nada melhor pra fazer hoje ( a não ser que sexo seja uma opção).

26. Você pode conhecer alguma pessoa no bar que faça com que sexo seja uma opção.

27. Você precisa usar mais o seu plano de saúde – afinal, você está pagando não é?.

28. Sempre quis saber como é a sensação de tomar glicose na veia de madrugada num posto de saúde.

29. Quando seus colegas perguntarem na segunda feira o que você fez no fim de semana, você precisa ter algo para contar que comece com a frase “Caaaara… nem te conto, foi sinistro!”

30. Lembra daquele seu sonho de infância de encontrar uma herdeira de uma cervejaria milionária e passar o resto da vida passeando pelo mundo e curtindo a vida? Você acha que isso vai acontecer sentado dentro de casa assistindo novela na sala?

Fonte: http://manualdocanalha.com/

sábado, 11 de julho de 2009

Mais algumas dicas para se dar bem com a mulherada...

SORRIA. Lembre-se de sorrir constantemente; enquanto você tá falando, enquanto você tá ouvindo, enquanto você tá olhando, enquanto você tá fazendo qualquer coisa, sorria. O sorriso é a arma mais poderosa da conquista. O sorriso e a atitude, claro. O sorriso deixa a impressão de que você é um cara engraçado, divertido e alguém que as garotas iriam gostar de conhecer. O sorriso traz conforto com as mulheres, o que é necessário pra conquista e pode ser uma ruína se for negligenciado. No entanto, não exagere no sorriso nem ande por aí como aquelas garotas na TV como se seu rosto fosse daquele jeito ou que seu sorriso pareça forçado. Sorria naturalmente. Sorria o suficiente pra ser visto como um cara divertido.
Enquanto estiver conversando com uma garota, constantemente repita o nome dela, isso é como música pros ouvidos dela. Por exemplo fale: “Pare de tentar me seduzir Pati…eu sei o que você quer.” ao invés de: “Pare de tentar me seduzir…eu sei o que você quer.”
Sempre elogie as garotas e elas irão sempre sentir-se bem sobre você, mas não “sobrecarregue” isso, senão elas podem achar que você só quer “marcar pontos” com elas(que é o que você tá fazendo mas não quer que ela saiba). Tente parecer sincero e dê a ela um único elogio que muitas pessoas não diriam, algo diferente, que não seja só mais um “você é linda” e seja algo tipo “seus olhos são lindos”. Uma vez que você já está confortável elogiando as garotas em geral, o próximo passo é começar a dar “elogios negativos” pra elas pra te desqualificar como alguém que está tentando pegar ela. Fazendo isso, você terá uma presença não ameaçadora e vai estar disposto a conversar com ela em uma posição mais “poderosa”. A forma básica de um “elogio negativo” é um elogio positivo seguido de um negativo, por exemplo: “Eu gosto da cor do seu vestido, mas fica um pouco engraçado em você…ele não é muito pequeno?”
Sempre troque a quantia de atenção que você dá a ela. Por exemplo: dê uma atenção “especial” por um longo período de tempo num dia, e depois pareça estar ocupado pra não falar com ela no outro dia. Isso vai deixar ela louca e isso vai ficar na cabeça dela o dia inteiro. Ela vai ficar imaginando se ela falou ou fez algo errado, e ela vai ficar muito mais interessada em você por que ela não vai estar disposta a pensar em mais nada. Mulheres são muito emocionais, e jogar com as emoções delas é uma boa técnica pra conseguir atenção delas por quanto tempo você quiser. As mulheres querem que suas vidas pareçam tão loucas e dramáticas quanto nas novelas, e se você conseguir gerenciar pra dar a ela essa “loucura e dramaticidade”, elas vão se apaixonar.
Conhecimento é poder. Sempre escute e observe tudo, inclusive as conversas dos outros. Se você tomar o tempo pra observar a mulher antes de chegar nela,você vai notar alguma coisa que ela tá fazendo, usando ou falando, o que, de um certo modo, pode te dizer o que falar quando você for conversar com ela. Um mito comum diz que pra vocêter sucesso, você tem que se aproximar na garota assim que a ver. Uma vez que tuas habilidades L.C. tiverem evoluído, será fácil pensar em “openers” (frases de abertura pra conversa) únicos pra aquela garota naquele momento, mas enquanto você tiver “treinando” suas habilidades L.C., é muito mais importante planejar seus movimentos apropriadamente do que agir por impulso. Primeiro engatinhe, depois se levante e caminhe. Não é da noite pro dia que você vai ser bom, tem que praticar.
Nunca diga: “Me dá seu telefone?” ou “O que acha de me dar seu número?”. Use alguma coisa do tipo: “Eu gostaria de conversar contigo denovo, teria algum telefone que eu posso encontrar você?”. Isso sempre traz melhores resultados porque ela pode evitar o “não” senão vai parecer estúpido porque ela vai “dizer” que não tem nenhum número em que ela pode ser encontrada, como se não tivesse telefone e tal. Isso também é mais original do que qualquer outro cara que pede pelo telefone dela. Uma outra grande aproximação é dar a ela teu celular e falar (não peça, fale) pra ela pôr o número dela na lista de contatos. Os dois podem dar certo e você vai ser mais original que os outros caras. Tente os dois por aí e veja qual funciona melhor.
Variedade é a “chave”. Troque seu estilo de cabelo, perfume e roupas frequentemente. Mulheres adoram homens que elas não consegue prever. Você não quer ser visto com um chato né? Essa também é uma boa idéia pra ter alguma coisa única sobre sua aparência que vai te destacar da multidão, isso vai ajudar a tornar você notado mais frequentemente pelas mulheres e também aproximado a elas. Ter uma aparência única é um dos principais ingredientes pra ser visto como alguém interessante e uma pessoa que todos gostariam de saber mais sobre.
Quando perguntarem “O que você está fazendo?”, nunca diga “nada”. Sempre pareça estar ocupado, mesmo que não esteja. Isto vai fazer vocÊ parecer muito mais interessante. Você quer que toda mulher pense que você tem vários aspectos diferentes de vida e muitas coisas pra fazer sempre.
Quando for rejeitado, apenas sorria e caia fora. Quem dá bola pro que ela acha? Você provavelmente nunca mais vai ver ela denovo. E também, foi ela que perdeu uma boa oportunidade de conhecer um cara legal como você. Vá pra fora pra ser rejeitado, porque, uma vez que você ficar confortável com as garotas falando “não”, seu medo de rejeição vai embora. Isso leva tempo até você perder digamos totalmente o medo da rejeição, mas é um aspecto necessário pra se tornar um L.C. , porque daí você vai sempre se aproximar das mulheres com a mente aberta sabendo que, se ela rejeita você, não é nada pessoal. Lembre-se que o cara que é mais rejeitado é o que sai com mais garotas.
Pare de se preocupar com o que falar depois e foque sua atenção em ouvir. Ela vai te dar dicas como por exemplo o que ela quer falar, como se tivesse te dizendo o que falar depois. Por exemplo: “Como você está?”, ela responde:”Eu consegui um aumento hoje, mas meu pneu furou quando eu estava voltando pra casa do trabalho, então acho que estou ok”. Ela te deu duas dicas sobre o que ela pode estar querendo falar, tudo que você tem que fazer é pegar uma dessas dicas. Você também pode elevar o ego dela falando:”Legal, você provavelmente desejava esse aumento” ou provoque ela:”Bem, como você ganhou um aumento (enquanto olha pros peitos dela e dá um sorriso daqueles de brincadeira).

E é sempre assim ....


domingo, 5 de julho de 2009

10 "foras" (Eles e Elas)

Os 10 "foras" FEMININOS mais freqüentes e seus reais significados:

1. "Você é um irmão para mim." - (desiste, meu filho !!!!)
2. "Há uma pequena diferença de idade entre nós." - (se manca velhinho !!!!)
3. "Eu não quero me envolver agora." - (só não saio com você !!!)
4. "Minha vida está muito complicada neste momento." - (não quero passar a noite com você, porque você iria ouvir os telefonemas dos caras com quem eu saio)
5. "Já tenho namorado." - (prefiro ficar com meu cachorro e um tablete de chocolate a ficar com você)
6. "Não saio com homens com os quais trabalho." - (eu não sairia com você nem que fosse o único no sistema solar)
7. "O problema não é você, sou eu." - (é você)
8. "Estou mais preocupada com minha carreira." - (mesmo algo enfadonho como meu trabalho é melhor do que sair com você)
9. "Estou fazendo abstinência." - (você é asqueroso !!!!)
10. "Vamos ser bons amigos." - (quero você por perto, para poder te contar detalhes insuportáveis sobre os outros caras com quem eu saí)

Agora, os 10 "foras" MASCULINOS mais freqüentes e seus reais significados:

1."Você é uma irmã para mim." - (você é feia)
2."Há uma pequena diferença de idade entre nós." - (você é feia)
3."Eu não quero me envolver agora." - (você é feia)
4."Minha vida está muito complicada neste momento." - (você é feia)
5."Já tenho namorada." - (você é feia)
6."Eu não saio com mulheres com as quais trabalho." - (você é feia)
7."O problema não é você, sou eu." - (você é feeeia)
8."Estou mais preocupado com minha carreira." - (você é feiiia)
9."Estou fazendo abstinência." - (você é MUITO feia)
10."Vamos ser bons amigos." - (você é feia, mas é legal...)

sábado, 4 de julho de 2009

Você já conheceu mulheres hoje?


Há um tempo atrás eu conheci um cara que já tinha um bom tempo de jogo. Durante nossa rápida conversa sobre mulheres, falamos sobre alguns conceitos e eu vi que ele realmente tinha uma bagagem teórica boa. Fomos pro campo. Lá foi uma decepção total!
Aquele mesmo cara que falava com muita segurança sobre algumas rotinas que nem eu ouvira falar, que falava do Mystery, Ross Jeffries e Bad Boy como amigos de infância, não era capaz de gerar atração nem em mulheres isoladas. Observava o alvo por um tempo, a ansiedade de aproximação crescia e ele simplesmente desistia da abordagem. Enfim, um alerta surgiu na minha cabeça. O que tem de errado com esse cara?
A primeira coisa que me veio a cabeça foi que ele não estivesse bem no dia. No entanto descartei essa possibilidade pelo simples fato que ele estava numa vibe boa antes do field, e que não havia acontecido nada fora do normal para que ele alterasse seu estado mental assim tão rapidamente. Até porque um player com essa experiência deve ser capaz de criar a própria realidade independente de resultados externos. Outra coisa que fiquei imaginando foi que talvez ele não estivesse em seu ecossistema de origem, e que aquele field pudesse apresentar alguns problemas. Novamente não era o caso. Ele havia escolhido o field, e embora o som estivesse alto, era totalmente possível abordar, gerar atração, conforto e pegar! Coisa que não só eu, mas diversos alfas naturais conseguiram fazer durante aquela noite. No fim das contas, descobri qual era realmente o problema dele:
Ele não praticava!
Pode parecer meio óbvio dizer isso, mas o fato é que sem prática não há aprendizagem. E no campo da dinâmica social isso é mais do que evidente. Tente entrar numa escola de música aprender tudo sobre música, a ler partiruras e… ficar 3 anos sem pegar num violão! Não seria diferente com as mulheres. Se você não for a campo e praticar, seu progresso será quase nulo. Foi o que aconteceu com esse rapaz, que até então eu achava que era player. Afinal, quase 3 anos se dedicando a essa área o cara devia ser muito bom!
O que realmente me preocupa com a comunidade de sedução é que esse parece não ser um fato isolado. Há diversos leitores aqui do blog mesmo, que se dedicam a estudar sedução já a algum tempo e que ainda não conseguiram ver nenhum resultado prático! Principalmente pelo fato de não sairem de casa para conhecer mulheres. Por isso que eu sempre repito:
Conheça mulheres. Todos os dias!
Você não precisa de ler 10 livros, assistir vários vídeos, arrumar um wing ou comprar um carro para conhecer mulheres. No entanto qualquer coisa nova que você aprender, saia de casa e coloque em prática. Imediatamente! Uma boa dosagem é 50% teoria e 50% prática.

Saia para conhecer mulheres sempre!
- Se você gastar 1 hora para ler um texto, saia de casa e sargeie por 1 hora.- Se assistir um vídeo de 1h30, saia de casa e contabilize mais 1,5 hora/sarge.- Se ficar 30min aqui no fórum procurando lendo e compartilhando material, contabilize mais 30mim de interação com as mulheres.
Some tudo isso e no final vai ver que o aprendizado foi muito mais proveitoso. Não tente cometer o erro clássico dos newbies de querer ter todo o conhecimento possível antes de sair de casa. Muitas vezes isso acaba se tornando uma masturbação mental, sem resultado prático algum. Você pode perguntar para qualquer player bem sucedido, seja ele um natural ou um cara que desenvolveu essas habilidades: qual o segredo do sucesso com as mulheres? Certamente ele vai te responder: PRÁTICA!
Se você realmente quiser evoluir como player não há outra saída, a não ser praticar. A boa notícia é que se você conseguir dosar seus 50% teoria e 50% prática você não vai precisar de 3 anos para descobrir que você não sabe nada de mulheres, como meu amigo do início. E você já conheceu mulheres hoje?
GlossárioSarge = sair com o objetivo de conhecer mulheres.Field = local onde o player trabalha suas abordagens e conhece novas mulheres.Ecossistema = ambiente em que se é mais provável de encontrar as mulheres que despertam interesse, divididas por idade, nível cultural entre outros.

sexta-feira, 3 de julho de 2009

Um momento de filosofia de vida!!

Um professor de filosofia parou na frente de seus alunos na sala de aula, e, sem dizer uma palavra, pegou um vidro de maionese vazio e o encheu com pedras de uns 2 cm de diâmetro. Olhou para os alunos e perguntou se o vidro estava cheio. Todos disseram que sim.

Então pegou uma caixa com pedregulhos bem pequenos, jogou-os dentro do vidro agitando-o levemente e os pedregulhos rolaram para os espaços entre as pedras.

Tornou a perguntar se o vidro estava cheio. Os alunos concordaram; agora sim, estava cheio! Dessa vez, pegou uma caixa com areia e despejou dentro do vidro preenchendo o restante. Olhando calmamente para os alunos, o professor disse:

- Quero que entendam que isto simboliza a vida de cada um de vocês. As pedras são as coisas importantes: sua família, seus amigos, sua saúde, seus filhos, coisas que preenchem a vida. Os pedregulhos, são as outras coisas que importam, como o emprego, a casa, um carro… A areia representa o resto: as coisas pequenas… Experimentem colocar a areia primeiro no vidro e verão que não caberão as pedras e os pedregulhos… O mesmo vale para suas vidas. Priorizem cuidar das pedras. Do que realmente importa. Estabeleçam suas prioridades. O resto é só areia! cerveja

Após ouvirem a mensagem tão profunda, um aluno perguntou ao professor se poderia pegar o vidro, que todos acreditavam estar cheio, e fez novamente a pergunta:

- Vocês concordam que o vidro está realmente cheio? Todos responderam, inclusive o professor:

- Sim, está!

Então ele derramou uma lata de CERVEJA dentro do vidro. A areia ficou ensopada, pois a cerveja foi preenchendo todos os espaços restantes, fazendo com que desta vez o vidro ficasse realmente cheio. Todos ficaram surpresos e pensativos com a atitude do aluno, incluindo o professor.

ENTÃO ELE EXPLICOU: NÃO IMPORTA O QUANTO SUA VIDA ESTEJA CHEIA DE COISAS E PROBLEMAS, SEMPRE SOBRA ESPAÇO PARA UMA CERVEJINHA !!!!!!!!

Casamento

Uma mulher acorda durante a noite e percebe que o marido não está na cama.
Veste o roupão e desce para ver onde ele está.
Encontra-o na cozinha, sentado, pensativo, diante de uma taça de café.
Parece consternado, olhar fixo na xícara. Tanto mais, que o vê limpar uma lágrima.
-O que se passa, querido?
O marido levanta os olhos e pergunta-lhe docemente:
-Você se lembra, há 20 anos, quando saímos juntos pela primeira vez?
Você tinha apenas 16 anos.
- Sim, claro. Lembro como se fosse hoje – responde ela.
O marido faz uma pausa. As palavras custavam a sair.
-Você se lembra quando o seu pai nos surpreendeu enquanto fazíamos amor no banco de trás do carro?
-Sim, lembro perfeitamente – diz a mulher sentando-se ao seu lado.
Foi um susto!
O marido continua:
-Lembra quando ele apontou uma arma na minha cabeça dizendo: Ou casa com a minha filha, ou te mando pra cadeia por 20 anos?
-Lembro, lembro – responde ela, docemente.
Ele limpa mais uma lágrima e diz:

-HOJE EU ESTARIA EM LIBERDADE.

segunda-feira, 29 de junho de 2009

Frases dos Famosos

"Os homens mentiriam menos se as mulheres fizessem menos perguntas."
- Nelson Rodrigues, escritor (1912-1980)

sexta-feira, 26 de junho de 2009

Frases dos Famosos

“Nenhuma situação é tão complicada que uma mulher não possa piorar.”
- Tom Jobim, compositor (1927-1994).

quinta-feira, 25 de junho de 2009

25 COISAS QUE TODO HOMEM DEVE SABER SOBRE AS MULHERES

1. As mulheres acham que homens magros que fazem dieta são meio gays. Assim como homens que cruzam a perna.


2. Algumas mulheres odeiam ganhar lingerie de presente, porque entendem como uma crítica às calcinhas de algodão. Essa regra não se aplica a todos os casos e dar uma lingerie sexy como um presente “para usar para mim” pode render uma noite maravilhosa.


3. Esconda as suas revistas pornográficas. Há muitas mulheres que preferem não saber da existência delas.


4. Se você tem um apelido carinhoso para seu pênis, por favor, nunca o revele.


5. Homem de boné, sem chance! Isso é coisa de adolescente, principalmente em baladas.


6. Elas odeiam homens que gostam de se exibir, seja demonstrando que tem muito dinheiro ou falando em jargões profissionais que ninguém tem a obrigação de conhecer.


7. A maior parte das mulheres odeia rachar a conta em um restaurante ou no motel, pelo menos no primeiro encontro. E se ela disser “não precisa pagar, a gente racha”, não caia nessa armadilha! Ela está querendo dizer “acho fofo que você queira pagar”. Agora, se ela insistir de novo, é sinal que ela está mesmo disposta a dividir a conta.


8. Nunca deixe uma mulher sozinha em sua casa. Há 100% de probabilidade de ela mexer em todas as gavetas. E não esqueça de fazer log off no computador: ela não vai hesitar em olhar seus e-mails, sua conta no Orkut e até o histórico das páginas que você visitou na internet se tiver a chance.


9. As mulheres costumam perguntar o seu sobrenome para ver se combina com o dela e até para ver se ficaria bem em um eventual filho de vocês. Isso sem contar a oportunidade de pesquisar toda a sua vida pela internet.


10. Jamais tente explicar uma traição com o argumento “foi uma coisa sem importância”. Elas acham ainda pior terem sido traídas por algo “sem importância”. Aliás, não tente explicar uma traição; quando mais você falar, pior pode ficar.


11. Nunca esteja mais perfumado do que a mulher a seu lado. Mas isso não significa que você não pode usar perfume; apenas tenha bom senso na hora de usar.


12. As mulheres sempre gostam de ser elogiadas, desde a aparência ou a roupa nova que ela comprou até o lugar que escolheu para vocês passarem o fim de semana.


13. Elas odeiam homens que usam jóias, como colar (pior ainda se for corrente de ouro estilo caminhoneiro ou colar de coquinho). Brinco, só se for minúsculo, e anel, só aliança!


14. Mulheres adoram detalhar uma transa para as amigas. Aliás, elas costumam dividir todos os detalhes sobre sua vida amorosa e sexual.


15. Elas costumam classificar os homens em “para casar”, “para ser amigo” e “para sair”.


16. Cueca tem que ser de preferência branca ou preta. Nunca estampada! Algumas cores, como vinho, parecem que foram compradas pela mãe.


17. Não é por maldade que elas se depilam com o seu barbeador. É que ele simplesmente está ali no boxe.


18. Você pode até achar ultrapassado, mas flores são capazes de derreter um coração feminino.


19. Há mulheres que fingem orgasmo.


20. A maioria das mulheres odeia homens marombados com bíceps enormes e barriga tanquinho. Pior ainda se usa regata justinha.


21. Elas não têm aversão a homens carecas e com barriga mole de chope.


22. As mulheres sempre preferem que o homem escolha para onde ir no primeiro encontro. É uma ótima forma de saber mais sobre ele.


23. Mulheres costumam se derreter quando percebem que um homem precisa de um colinho, mas nada exagerado, por favor. Homem chorão não dá!


24. Se ela pergunta “estou gorda?”, a única resposta esperada é “claro que não”. Nem pense em dizer outra coisa.


25. Mulheres odeiam homens que usam calça de moleton. Nem durante a ginástica, por favor. Tudo fica marcado… tudo!

quarta-feira, 24 de junho de 2009

50 MOTIVOS PARA GOSTAR DE SER HOMEM

01. Uma viagem de cinco dias requer apenas uma mochila.

02. Conversas telefônicas acabam em 30 segundos ou menos.

03. Nada de filas para o banheiro.

04.. Você consegue abrir as tampas dos potes.

05. Ao passear pelos canais da TV, você não tem que parar quando vê alguém chorando.

06. Todos seus orgasmos são verdadeiros.

07. Você não tem que carregar uma bolsa cheia de tralhas para cima e pra baixo.

08. Você pode ir ao banheiro sem um grupo de apoio.

09. Se seu trabalho é criticado, você não fica achando que todo mundo te odeia.

10. Você economiza tempo e dinheiro lavando a roupa de 3 em 3 semanas..

11. Fazer sexo não deixa você preocupado com sua reputação.

12. Se alguém esquece de convidar você para alguma coisa, é apenas um esquecimento, e não evidência de que odeiam você.

13. Você não tem que fazer a barba abaixo do pescoço.

14. Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de fazer você chorar.

15. Se você tem 34 anos e é solteiro, ninguém liga.

16. Chocolate é um alimento como qualquer outro.

17. Flores resolvem tudo.

18. Você não tem que se preocupar em 'ferir os sentimentos' dos outros a cada telefonema pronunciado.

19. Você consegue estacionar em vagas que têm menos de 2.5 vezes o comprimento do seu carro.

20. Ana Maria Braga inexiste no seu universo..

21. A revista 'Caras' inexiste no seu universo.

22. Você não tem compulsão de arrumar sua casa inteira em 15 segundos quando alguém toca a campainha.

23. Os mecânicos te dizem a verdade.

24. Você está se lixando se alguém percebe ou não que você cortou o cabelo.

25. Se você está assistindo a um jogo com um amigo seu e ele está no mais absoluto silêncio por 45 minutos, é porque o jogo está bom, e não porque ele está de mal com você.

26. O mundo é seu mictório. (verdade ...)

27. Você não depende do seu cônjuge para programar o gravador de video.

28. Cera quente e suas partes íntimas estão sempre a uma distância respeitável.

29. Cabelos brancos e rugas somam charme.

30. Ninguém fica olhando para seu peito enquanto conversa.

31. Você tem um relacionamento absolutamente normal com sua mãe.

32. Você pode comprar camisinhas sem que o balconista faça aquela cara de 'visão de raios-X'.

33. Se você diz que vai ligar para um amigo e não liga, ele não fica choramingando, e os outros não formam um comitê para solucionar o problema.

34. Você não tem medo da velhice.

35. Você não tem que dispensar uma oportunidade de fazer sexo.

36. Filmes pornô são projetados especificamente para SUA mente.

37. Você não tem que se lembrar dos aniversários de casamento e nascimento de todo mundo.

38. Ter antipatia por ela não o impede de fazer sexo com ela ...

39. Quando se encontra com os amigos, você sabe que não vai enfrentar a frase 'Então, está notando algo diferente em mim?'.

40. Seus amigos não o obrigam a falar sem ter sobre o que falar.

41 A continuidade do Universo não depende da roupa de cama ser trocada todo
dia.

42. Ter barriga não o impede de usar camiseta.

43. Você se diverte com listas politicamente incorretas na Internet que deixam elas espumando de raiva.

44. Quando elas fazem uma lista esculhambando os homens, você também se diverte.

45. Você não tem um chilique se acha a tampa da privada levantada - e se ela está abaixada você simplesmente a levanta.

46 Por mais imundo que você esteja, tomar banho e arrumar-se integralmente para sair leva apenas 7 minutos.

47. Você não precisa experimentar 9 vestidos para escolher 1 para sair.

48. Você percebe quando um pneu fura.

49. E um pneu furado não o coloca em pânico absoluto à espera do Apocalipse imediato.

50. E você ainda tem saco para coçar.

terça-feira, 23 de junho de 2009

Top 20 leis masculinas

1: Sob nenhuma circunstância dois homens devem dividir um guarda-chuva.

2: É liberado para um homem chorar SOMENTE quando:

(a) Um cão herói salva o seu mestre.
(b) No momento que a Angelina Jolie começa a desabotoar a blusa.
(c) Após bater o carro do chefe.
(d) Ela começa a usar os dentes.

3: Qualquer homem que levar uma câmera para uma despedida de solteiro pode ser morto legalmente e ter seus pedaços grelhados pelos seus amigos.

4: Se você conhece um cara por mais de 24 horas, a irmã dele está fora de limites, a não ser que você case com ela.

5: Reclamar sobre a marca da cerveja grátis no refrigerador do seu amigos é proibido. Entretanto, sinta-se livre para reclamar se a temperatura dela está inconsumível.

6: Nenhum homem deve ser obrigado a comprar um presente de aniversário para outro homem. Mais, até mesmo saber do aniversário do amigo é opcional. Quando sabido, você deve celebrar em um bordel escolhido pelo aniversariante.

7: Em uma viagem longa, é a bexiga mais forte que determina as paradas, não a mais fraca.

8: Você pode flatular em frente a uma mulher somente após levá-la ao clímax. Se você trancá-la embaixo das cobertas para que ela deguste o sabor da sua flatulência, ela é oficialmente sua namorada.

9: É permitido ao homem beber um drinque doce de frutas somente em uma praia paradisíaca... Se ele foi entregue por uma modelo topless e se ele for grátis.

10: Somente em situações de perigo contra a moral e/ou física um homem pode chutar outro nos testículos.

11: Amigos não deixam amigos usar sungas. Nunca. Ponto final.

12: Se a braguilha de um homem está aberta, é problema dele, você não viu nada.

13: Mulheres que dizem "amar esportes" devem ser tratadas como espiãs até que elas demonstrem conhecimento do jogo e a habilidade de beber tanto quanto verdadeiros amantes dos esportes.

14: Nunca hesite em pegar o último pedaço de pizza ou a última cerveja, mas não os dois, isso é simplesmente mesquinharia.

15: Frases que NUNCA devem ser usadas por um homem para outro homem enquanto ele levanta pesos:

a) Yeah, Baby, Levanta isso!
b) Vai cara, me dá mais uma! Força!
c) Mais uminha e vamos para o chuveiro!

16: Nunca converse com um homem em um banheiro público a não ser que você esteja em situação igual a dele. Exemplo: Ambos urinando, ambos na fila, etc. Para todas as outras ocasiões, um balançar de cabeça quase imperceptível é o suficiente.

17: A manhã após você e a garota que era "Apenas uma amiga" tiveram uma troca de fluídos selvagem, quente e bêbada, e o fato de você sentir-se estranho e culpado não é uma razão óbvia o bastante para não pegá-la novamente antes que ocorra aquela discussão sobre quão grande fora aquele erro.

18: É aceitável que você dirija o carro dela. Não é aceitável que ela dirija o seu.

19: Um homem não deverá comprar um carro nas cores: Marrom, Rosa, Verde Limão, Laranja ou Azul Céu.

20: A garota que responde a questão "O que você quer de Natal?" com a frase "Se você me amasse, saberia." ganha um Xbox 360. Fim de história.

BÔNUS: Todos ouvimos falar sobre um homem possuir estômago e colhões, mas você sabe diferenciá-los? No esforço de lhe manter informado, eis a definição de cada um:

"ESTÔMAGO" é chegar em casa tarde da noite após sair com a galera, ser pego pela mulher na porta lhe esperando com a vassoura e ter a audácia de falar: "Você ainda está limpando ou vai voar para algum lugar?"

"COLHÕES" é chegar em casa tarde da noite após uma noitada com a galera fedendo a perfume barato, com bafo de bebida e marcas de batom na camisa, bater na bunda da sua mulher e ter os colhões de dizer: "Você é a próxima!"

quinta-feira, 18 de junho de 2009

MITOS SEXUAIS



HOMENS CHEGAM AO AUGE SEXUAL AOS 18 ANOS; MULHERES, AOS 28.
VERDADEIRO
Ao menos em relação ao suprimento de hormônios sexuais. Testosterona atinge o ápice aos 18 anos nos homens; o estrogênio das mulheres chega ao topo depois de seus 25 anos. "Mas o auge dos hormônios não significa o auge da performance sexual", afirma Marc Goldstein, professor de medicina reprodutiva e urologia da Faculdade de Medicina Weill, da Universidade Cornell (EUA). Então se sinta à vontade para experimentar o que for melhor - e em qualquer idade.

SÊMEN CONTÉM POUCO CARBOIDRATO.
FALSO
"Sêmen é composto basicamente de açúcar da fruta (frutose) e enzimas - não pouco carboidrato", afirma Goldstein. O que¿finalmente explica por que não existe uma Dieta do Sexo Oral.

MASTURBAÇÃO LEVA A ORGASMOS MAIS PODEROSOS.
VERDADEIRO
Mas isso não é uma regra. "Depende de cada indivíduo", afirma Jon L. Pryor, professor de cirurgia urológica da Universidade de Minnesota (EUA). "Para alguns, é verdade. Mas, para outros, nada supera a boa e velha penetração."

UM PÊNIS ERETO, EM MÉDIA, TEM 20 CENTÍMETROS.
FALSO
Relaxe, pequeno. Está mais próximo de 15.

NENHUM PÊNIS É GRANDE OU PEQUENO DEMAIS PARA UMA VAGINA. VERDADEIRO
Mas é a percepção que ganha o jogo na cama. "Estava numa reunião com outros sete médicos da área - seis homens e uma mulher", conta Pryor. "Todos os homens concordaram que tamanho não importava. A mulher disse: 'Pense o que quiserem. Mas tamanho importa, sim'. Saímos de lá deprimidos."

OSTRA EXCITA.
FALSO
Você se excita. "Não existe prova científica de que ostras aumentam a libido", afirma Pryor. "Mas pode haver um efeito placebo. Portanto, é ótimo se funciona!"

HOMENS PENSAM EM SEXO A CADA SETE SEGUNDOS.
FALSO
Esse número é muito falado, mas a verdade é que apenas 23% dos homens afirmam fantasiar freqüentemente. Mas talvez, na maioria dos casos, eles estejam muito distraídos para checar o relógio.

SEXO ANTES DE EVENTOS SIGNIFICATIVOS - UM GRANDE JOGO, UMA APRESENTAÇÃO IMPORTANTE - PODE DETONAR SUA PERFORMANCE (NO EVENTO).
FALSO
Pesquisadores suíços realizaram testes em pessoas duas e dez horas após elas fazerem sexo e constataram que, depois de dez horas, os participantes estavam completamente recuperados. Houve só uma pequena queda na performance duas horas depois do sexo.

FAZER SEXO NA ÁGUA (PISCINA, BANHEIRO, CHUVEIRO...) MATA O ESPERMA.
VERDADEIRO
Alguns nadadores podem morrer, mas não é um contraceptivo confiável, de acordo com Pryor. Embora uma banheira quente possa aquecer demais os testículos e matar o esperma, ainda sobra o suficiente para a caça ao óvulo.

VOCÊ PODE SE VICIAR EM PORNOGRAFIA VIRTUAL.
VERDADEIRO
Mas o risco é baixo. Apenas 1% de todas as pessoas que navegam por pornogra, a na Internet se viciam. Se você carrega uma aliança, cuidado: 38% dos viciados são casados.






quarta-feira, 17 de junho de 2009

Xaveco tem hora e lugar?


A resposta é definitivamente: NÃO.

O xaveco não tem hora nem lugar. Uma vez eu vi um vídeo de um conquistador que ele dizia que o xaveco é como a publicidade, quando você menos espera, ela te ataca, pode ser através de outdoors, rádio, televisão, folhetos entre outros.

O xaveco pode ser utilizado em qualquer lugar, basta a abordagem ser da maneira correta, e não ameaçadora, de forma com que as pessoas se sintam surpreendidas mas também confortáveis.

O xaveco pode ser feito na balada, praia, cinema, livraria, shopping, parque, enfim, em todos os lugares. Lógico que você tem que ter feeling.

Você entra em uma locadora e vê uma linda mulher, o que você faz? Peça uma ajuda sobre algum filme, ou olhe algum filme que possa estar próximo a ela, e como quem está distraído pergunte se ela viu se esse filme esta por perto, assim é apenas uma maneira de iniciar sua investida diga a ela que você está um pouco distraído hoje, e que deu sorte em ela estar por ali para te ajudar (mas não fique bajulando). Pergunte se ela já assistiu ao filme, e se tem algum comentário sobre ele. Não seja tímido, seja curioso, pergunte sobre o filme que ela vai alugar, afinal uma mulher com um filme sobre romance, pode ser uma mulher mais romântica, comedia, uma mulher mais descontraída, mas a dica é: não tenha vergonha, pergunte mesmo, mas mostre interesse no filme e não na mulher, ela vai perceber que você é um cara interessante pois não esta de olho nela (pelo menos ela não precisa saber que esta), deixe que ela fale e preste bem atenção no que ela esta falando(assim você vai perceber logo o IDI), suas investidas devem ser levadas a serio.

Mas claro que você não deve a todo o momento tentar conquistar uma mulher, isso vai se parecer mais com desespero. Espere a oportunidade certa. Não se sinta constrangido quando ela estiver com uma amiga, pois essa amiga é o seu pivot. Seja alguém simpático e educado, mas com personalidade.

Use teorias parecidas em outras situações, tipo em um super mercado, ou no banco.

Afinal xaveco não tem lugar certo, se você esta afim, por que não chegar e conversar?! Se não perguntar não vai saber a resposta. É como disse o Santorini: Na dúvida “puxe o gatilho”.

Conhecer pessoas nunca é demais, isso só vai aumentar seu conceito social, e as pessoas virão mais até você. As mulheres adoram homens com influencia social, elas querem ter por perto, homens importantes, essa é uma das formas que elas encontram para se sentirem seguras.

Divirta-se muito.

Pratique.

terça-feira, 16 de junho de 2009

tenha atitude




Afinal, o que é Atitude?

Conquistar uma mulher especial, arrumar uma namorada ou simplesmente arrumar um sexo casual. Não importa qual é o seu objetivo com relação às mulheres. O fato é, você apenas conseguirá resultados consistentes e diferenciados, se mudar suas atitudes. Caso contrário continuará a ter os resultados que sempre experimentou.

“A maior descoberta da minha geração é que qualquer ser humano pode mudar de vida, mudando de atitude”. (William James)

Ter atitude é ter postura. Ao se adotar uma atitude, a pessoa passa a exteriorizar sua forma de pensar e enxergar o mundo, através de suas ações. A atitude revela os sentimentos e os conceitos de uma pessoa, por isso a importância de ter uma atitude dominante e inabalável não apenas na paquera, mas em qualquer área da sua vida.

Mulheres têm reclamado muito, que falta atitude aos homens. Infelizmente elas têm razão. Você mesmo, pare para pensar por um momento. Quantas vezes já aconteceu com você, de uma mulher linda te dar mole e você não fazer nada, ficar paralizado? Provavelmente muitas vezes, porque te faltou atitude. Talvez você não sabia o que dizer, ou simplesmente queria confirmar se ela estava mesmo afim de você.

Durante toda a nossa vida, crescemos ouvindo algumas besteiras, que apenas servem para justificar os fracassos. Coisas do tipo, “mulher gosta é de dinheiro”, “tenha um carrão que é infalível”, “não sou bonito o suficiente para pegar mulheres gatas”, “demonstrar os sentimentos é coisa de viado” e por aí vai. Essas frases são típicas de caras que não não querem assumir a responsabilidade sobre o que acontece em suas vidas, e sempre buscam uma justificativa externa para seus fracassos. E o que é pior, pensando dessa forma, eles apenas mostram que estão pouco dispostos a tomar uma atitude vencedora.

Há uma enorme diferença entre vencedores e perdedores: a atitude. Um cara com uma postura de perdedor, ao ser rejeitado, vai ficar triste, abalado, perder a auto-confiança. Já um cara com atitude, caso venha a ser rejeitado ( o que é bem mais raro), nuca vai levar a rejeição para o lado pessoal. Ele encara a experiência como uma oportunidade de se aperfeiçoar e não fica abalado com isso. Afinal, ele é um cara com atitude, que pouco se importa com o que os outros acham dele. Próxima vez em que sair de casa e ficar com medo de abordar uma mulher pense em que tipo de homem você pretende ser: um fracassado, ou o cara que toma atitude?

segunda-feira, 15 de junho de 2009

Dicas de alternativas para agradar uma mulher...


1) Não adianta, caríssimo. Se você não é engraçado, não tente contar piadinhas. Isso mostra imaturidade e desconforto com a própria personalidade.

2) Se você é culto e gosta de ler Nietzsche... Foda-se! Você é um irritante.Não se mostre muito.

3) Você a levou para um restaurante e ela não para de olhar no relógio, de bocejar, de olhar o celular... Leve-a pra casa. Ela está odiando! Calma, amici! Você não deve ser tão chato assim (ao menos que tenha falado sobre futebol por mais de uma hora, falado de problemas com a ex, problemas de calvice e gases...) Simplesmente, não rolou. Por mais que pareça piega esse papo, mas é a pura verdade: Química existe. Alguma coisa não funcionou.

4) Por mais que a mulher seja do tipo desencanada, ela vai ligar sim para o que você está vestindo. Não vá muito produzido, nem muito nem aí. Muito engomado vai passar a imagem de que você não sai com ninguém e, que, quando sai é tão inédito que tem que fazer uma mega produção (é verdade).

5) Não faça a mulher de psicóloga contando casos de insegurança do tempo do Ensino Médio e da Faculdade. Não há nada mais irritante do que escutar (e o pior: opinar) sobre isso.

6) Mostre sempre naturalidade.

7) Não fique ligando toda hora. Por mais que ela possa ter gostado do encontro, ela quer o suspense. Deixe pra ligar no dia seguinte.

8) Não elogie demais.

9) Seja, sobretudo, você mesmo. Elas adoram autenticidade.

bonus:Romantismo

Por mais que algumas mulheres digam que odeiam romantismo, a maioria adora! Não tem uma mulher que não fique empolgada e feliz com flores, um pedido de casamento ou presentes inesperados. Por isso, rapazes, não deixem o romantismo morrer. Isso sustenta a relação e traz um diferencial para a rotina.

Muitos homens se desdobram para agradar suas mulheres quando, muitas vezes, a alegria dela está nos pequenos detalhes. Para não errar, separamos algumas dicas que deixarão você em total sintonia com o universo feminino.

7 razões para não beber na balada



quero dizer, não exatamente beber, mais beber e ficar de porree
eis algumas razoes.

1) Bêbado você fica chato
Não vem com o papo que o álcool te deixa mais desinibido, sociável e interessante. O que de fato acontece é que você ficará muito chato para todos que não estiverem bebum como você.

2) Não consegue articular um raciocínio
Homens inteligentes são sexy. Como você pretende dar aquela sutil demonstração de que você é um cara inteligente, esperto, e que conseguir estimular o humor da mulher? Sóbrio já não é tão fácil conversar com a mulher, imagina estando alegrinho.

3) Você perde a noção de beleza
Se a mulher for feia ela provavelmente vai te incentivar a beber, porque é a única chance dela parecer uma deusa para você.

4) Você gasta muito
Como se não bastasse a maioria das casas noturnas cobrar um valor muito alto pela entrada nos ambientes, algumas ainda vão explor sem dó o seu bolso lá dentro da casa.

5) Fica com bafo
Bebidas alcoólicas te deixam com um péssimo hálito, e se você não estiver com um chiclete no bolso para disfarçar, o seu beijo será péssimo. Obs: mas não precisa se preocupar muito com isso não, porque dificilmente você conseguirá beijar uma mulher sóbria - e gata - estando tonto.

6) Você falha, na hora H
Talvez esse seja o maior motivo para você ficar bem longe da bebida. Todos bem sabemos que boates são excelentes lugares para que você conheça algumas mulheres dispostas a ir para a cama com você na mesma noite. Se estiver tonto, é melhor nem tentar a sorte, porque as chances de pagar mico na hora H são enormes.

7) Não é saudável
Você passa mal, fica de ressaca e dizem que até atrapalha na forma física. Definitivamente fique longe da bebida caso você queira desenvolver um corpo sarado ou um estilo de vida saudável. E ambos são atraentes para as mulheres.

Agora, um pouco do outro lado. A bebida também é uma forma de confraternização das pessoas. Se você sair com alguns amigos é natural que vocês bebam algo juntos. Mas beber para confraternizar é muito diferente de encher a cara para conhecer mulheres. Conheça qual é a sua prioridade. Se for conhecer algumas das mulheres mais lindas da balada é melhor passar longe do álcool.

Mandamentos dos Canalhas

1. Você é puro, bonzinho e inocente;

2. Negue tudo até a morte.

3. Tenha sempre uma parceria de guerra, aquele que você possa confiar sempre, seu cúmplice.

4. Figurinha repetida não completa álbum, porém tem aquelas figurinhas premiadas, adesivas, brilhosas e perfumadas.

5. Só cobice ex-ficante de outro Canalha com a autorização do mesmo, se a resposta for sim, vá a luta, se for não, é melhor nem olhar.

6. Beije várias bocas para adquirir milhagem...

7. Quantidade e qualidade são boas... Muito boas por sinal.

8. Sempre anote o telefone, mesmo que você não ligue.

9. Lembre-se: A fila tem que andar.

10. Finja sempre que você não sabe, aquilo que sabe demais.
11.Jogue a culpa sempre em cima de outro,de preferencia em uma amiga dele que não preste e tenha má fama.

12.Nunca use seu trunfo antes da hora.E se o fizer, tenha sempre uma carta na manga

13.Shun Tzu disse no livro "A arte da guerra"(livro muito bom por sinal) quando for forte.. pareça fraco.. quando for fraco seja forte.

14. Shun tzu olha ele de novo aee disse:
"conhece a ti mesmo e ao teu inimigo e vencerás todas as batalhas, conhece a ti e não o teu inimigo e terás 50% de chance de vencer, não conhece a ti e não conhece o teu inimigo e perderás todas as batalhas" isso é facilmente interpretado em relação
a relacionamentos tambem.

15.Os canalhas tambem tem sentimentos, tudo isso de mal que falam dos canalhas e culpa da mídia com novelas sensacionalistas.
16º Um canalha nunca deve desistir de uma empreitada mulherística, mesmo que tenha de usar de meios excusos para atingir seus objetivos.

17º Todo canalha tem que conhecer a velha máxima do Grande Maquiavel: "Os fins justificam os meios"... ou "os meios justificam os fins" essa já modificada por um grande nobre canalha...

18º Nunca deixar de cobiçar a mulher do próximo, salvo se esse próximo for um canalha legítimo.
19º Não mentirás em vão, use a mentira com sapiência, cuidado e inteligência. Assim conseguirás as mulheres que desejas sem perigo.

20º Só atire no que pode matar. Um bom canalha consegue tudo com um bom papo, uma boa mentira e um pouco de bebida.

21º Todas as mulheres merecem ser amadas, nem que seja por poucos minutos,(antes amar por pouco tempo do que nunca ser amada). Escolha o maior número de mulheres que serão cobiçadas por você, assim você contribui para que essas sintam algo que jamais lhes foi oferecido, mesmo que por apenas meia hora.Lembre-se: um canalha é acima de tudo uma boa pessoa e não possui nada negativo.Mentiroso é somente aquele que foi descoberto.

22º - Coma quieto.Falar que come todo mundo por aí transformará sua imagem de LC para GALINHA.

Bienvenidos,


Bem vindos

Machistas... Nunca
Galinhas... Muito menos
Players... Se necessário

"Um dia aquele cara legal, sincero, honesto e apaixonado, se encheu de tanto engolir sapo e tomar na cabeça, desencanou da "princesa" e começou a se divertir na "plebe"!
Esta é a pra todos que querem encontrar sua rainha, mas aprenderam com a vida que ser "bonzinho" o tempo todo não dá.
Caras bonzinhos demais são chamados de "AMIGOS".
ATENÇÃO:
Se vc acha q mulher é tudo puta , vaza , aqui não tem lugar pra panaca ...

Meninas são muito bem vindas...


Sejam bem vindo ao blog lar doce lar LC, aqui seram postadas diariamente conteudos exclusivos

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