Frases dos Famosos

"Os homens mentiriam menos se as mulheres fizessem menos perguntas."
- Nelson Rodrigues, escritor (1912-1980)

Frases dos Famosos

“Nenhuma situação é tão complicada que uma mulher não possa piorar.”
- Tom Jobim, compositor (1927-1994).

25 COISAS QUE TODO HOMEM DEVE SABER SOBRE AS MULHERES

1. As mulheres acham que homens magros que fazem dieta são meio gays. Assim como homens que cruzam a perna.

2. Algumas mulheres odeiam ganhar lingerie de presente, porque entendem como uma crítica às calcinhas de algodão. Essa regra não se aplica a todos os casos e dar uma lingerie sexy como um presente “para usar para mim” pode render uma noite maravilhosa.

3. Esconda as suas revistas pornográficas. Há muitas mulheres que preferem não saber da existência delas.

4. Se você tem um apelido carinhoso para seu pênis, por favor, nunca o revele.

5. Homem de boné, sem chance! Isso é coisa de adolescente, principalmente em baladas.

6. Elas odeiam homens que gostam de se exibir, seja demonstrando que tem muito dinheiro ou falando em jargões profissionais que ninguém tem a obrigação de conhecer.

7. A maior parte das mulheres odeia rachar a conta em um restaurante ou no motel, pelo menos no primeiro encontro. E se ela disser “não precisa pagar, a gente racha”, não caia nessa armadilha! Ela está querendo dizer “acho fofo que você queira pagar”. Agora, se ela insistir de novo, é sinal que ela está mesmo disposta a dividir a conta.

8. Nunca deixe uma mulher sozinha em sua casa. Há 100% de probabilidade de ela mexer em todas as gavetas. E não esqueça de fazer log off no computador: ela não vai hesitar em olhar seus e-mails, sua conta no Orkut e até o histórico das páginas que você visitou na internet se tiver a chance.

9. As mulheres costumam perguntar o seu sobrenome para ver se combina com o dela e até para ver se ficaria bem em um eventual filho de vocês. Isso sem contar a oportunidade de pesquisar toda a sua vida pela internet.

10. Jamais tente explicar uma traição com o argumento “foi uma coisa sem importância”. Elas acham ainda pior terem sido traídas por algo “sem importância”. Aliás, não tente explicar uma traição; quando mais você falar, pior pode ficar.

11. Nunca esteja mais perfumado do que a mulher a seu lado. Mas isso não significa que você não pode usar perfume; apenas tenha bom senso na hora de usar.

12. As mulheres sempre gostam de ser elogiadas, desde a aparência ou a roupa nova que ela comprou até o lugar que escolheu para vocês passarem o fim de semana.

13. Elas odeiam homens que usam jóias, como colar (pior ainda se for corrente de ouro estilo caminhoneiro ou colar de coquinho). Brinco, só se for minúsculo, e anel, só aliança!

14. Mulheres adoram detalhar uma transa para as amigas. Aliás, elas costumam dividir todos os detalhes sobre sua vida amorosa e sexual.

15. Elas costumam classificar os homens em “para casar”, “para ser amigo” e “para sair”.

16. Cueca tem que ser de preferência branca ou preta. Nunca estampada! Algumas cores, como vinho, parecem que foram compradas pela mãe.

17. Não é por maldade que elas se depilam com o seu barbeador. É que ele simplesmente está ali no boxe.

18. Você pode até achar ultrapassado, mas flores são capazes de derreter um coração feminino.

19. Há mulheres que fingem orgasmo.

20. A maioria das mulheres odeia homens marombados com bíceps enormes e barriga tanquinho. Pior ainda se usa regata justinha.

21. Elas não têm aversão a homens carecas e com barriga mole de chope.

22. As mulheres sempre preferem que o homem escolha para onde ir no primeiro encontro. É uma ótima forma de saber mais sobre ele.

23. Mulheres costumam se derreter quando percebem que um homem precisa de um colinho, mas nada exagerado, por favor. Homem chorão não dá!

24. Se ela pergunta “estou gorda?”, a única resposta esperada é “claro que não”. Nem pense em dizer outra coisa.

25. Mulheres odeiam homens que usam calça de moleton. Nem durante a ginástica, por favor. Tudo fica marcado… tudo!

50 MOTIVOS PARA GOSTAR DE SER HOMEM

01. Uma viagem de cinco dias requer apenas uma mochila.

02. Conversas telefônicas acabam em 30 segundos ou menos.

03. Nada de filas para o banheiro.

04.. Você consegue abrir as tampas dos potes.

05. Ao passear pelos canais da TV, você não tem que parar quando vê alguém chorando.

06. Todos seus orgasmos são verdadeiros.

07. Você não tem que carregar uma bolsa cheia de tralhas para cima e pra baixo.

08. Você pode ir ao banheiro sem um grupo de apoio.

09. Se seu trabalho é criticado, você não fica achando que todo mundo te odeia.

10. Você economiza tempo e dinheiro lavando a roupa de 3 em 3 semanas..

11. Fazer sexo não deixa você preocupado com sua reputação.

12. Se alguém esquece de convidar você para alguma coisa, é apenas um esquecimento, e não evidência de que odeiam você.

13. Você não tem que fazer a barba abaixo do pescoço.

14. Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de fazer você chorar.

15. Se você tem 34 anos e é solteiro, ninguém liga.

16. Chocolate é um alimento como qualquer outro.

17. Flores resolvem tudo.

18. Você não tem que se preocupar em 'ferir os sentimentos' dos outros a cada telefonema pronunciado.

19. Você consegue estacionar em vagas que têm menos de 2.5 vezes o comprimento do seu carro.

20. Ana Maria Braga inexiste no seu universo..

21. A revista 'Caras' inexiste no seu universo.

22. Você não tem compulsão de arrumar sua casa inteira em 15 segundos quando alguém toca a campainha.

23. Os mecânicos te dizem a verdade.

24. Você está se lixando se alguém percebe ou não que você cortou o cabelo.

25. Se você está assistindo a um jogo com um amigo seu e ele está no mais absoluto silêncio por 45 minutos, é porque o jogo está bom, e não porque ele está de mal com você.

26. O mundo é seu mictório. (verdade ...)

27. Você não depende do seu cônjuge para programar o gravador de video.

28. Cera quente e suas partes íntimas estão sempre a uma distância respeitável.

29. Cabelos brancos e rugas somam charme.

30. Ninguém fica olhando para seu peito enquanto conversa.

31. Você tem um relacionamento absolutamente normal com sua mãe.

32. Você pode comprar camisinhas sem que o balconista faça aquela cara de 'visão de raios-X'.

33. Se você diz que vai ligar para um amigo e não liga, ele não fica choramingando, e os outros não formam um comitê para solucionar o problema.

34. Você não tem medo da velhice.

35. Você não tem que dispensar uma oportunidade de fazer sexo.

36. Filmes pornô são projetados especificamente para SUA mente.

37. Você não tem que se lembrar dos aniversários de casamento e nascimento de todo mundo.

38. Ter antipatia por ela não o impede de fazer sexo com ela ...

39. Quando se encontra com os amigos, você sabe que não vai enfrentar a frase 'Então, está notando algo diferente em mim?'.

40. Seus amigos não o obrigam a falar sem ter sobre o que falar.

41 A continuidade do Universo não depende da roupa de cama ser trocada todo
dia.

42. Ter barriga não o impede de usar camiseta.

43. Você se diverte com listas politicamente incorretas na Internet que deixam elas espumando de raiva.

44. Quando elas fazem uma lista esculhambando os homens, você também se diverte.

45. Você não tem um chilique se acha a tampa da privada levantada - e se ela está abaixada você simplesmente a levanta.

46 Por mais imundo que você esteja, tomar banho e arrumar-se integralmente para sair leva apenas 7 minutos.

47. Você não precisa experimentar 9 vestidos para escolher 1 para sair.

48. Você percebe quando um pneu fura.

49. E um pneu furado não o coloca em pânico absoluto à espera do Apocalipse imediato.

50. E você ainda tem saco para coçar.

Top 20 leis masculinas

1: Sob nenhuma circunstância dois homens devem dividir um guarda-chuva.

2: É liberado para um homem chorar SOMENTE quando:

(a) Um cão herói salva o seu mestre.
(b) No momento que a Angelina Jolie começa a desabotoar a blusa.
(c) Após bater o carro do chefe.
(d) Ela começa a usar os dentes.

3: Qualquer homem que levar uma câmera para uma despedida de solteiro pode ser morto legalmente e ter seus pedaços grelhados pelos seus amigos.

4: Se você conhece um cara por mais de 24 horas, a irmã dele está fora de limites, a não ser que você case com ela.

5: Reclamar sobre a marca da cerveja grátis no refrigerador do seu amigos é proibido. Entretanto, sinta-se livre para reclamar se a temperatura dela está inconsumível.

6: Nenhum homem deve ser obrigado a comprar um presente de aniversário para outro homem. Mais, até mesmo saber do aniversário do amigo é opcional. Quando sabido, você deve celebrar em um bordel escolhido pelo aniversariante.

7: Em uma viagem longa, é a bexiga mais forte que determina as paradas, não a mais fraca.

8: Você pode flatular em frente a uma mulher somente após levá-la ao clímax. Se você trancá-la embaixo das cobertas para que ela deguste o sabor da sua flatulência, ela é oficialmente sua namorada.

9: É permitido ao homem beber um drinque doce de frutas somente em uma praia paradisíaca... Se ele foi entregue por uma modelo topless e se ele for grátis.

10: Somente em situações de perigo contra a moral e/ou física um homem pode chutar outro nos testículos.

11: Amigos não deixam amigos usar sungas. Nunca. Ponto final.

12: Se a braguilha de um homem está aberta, é problema dele, você não viu nada.

13: Mulheres que dizem "amar esportes" devem ser tratadas como espiãs até que elas demonstrem conhecimento do jogo e a habilidade de beber tanto quanto verdadeiros amantes dos esportes.

14: Nunca hesite em pegar o último pedaço de pizza ou a última cerveja, mas não os dois, isso é simplesmente mesquinharia.

15: Frases que NUNCA devem ser usadas por um homem para outro homem enquanto ele levanta pesos:

a) Yeah, Baby, Levanta isso!
b) Vai cara, me dá mais uma! Força!
c) Mais uminha e vamos para o chuveiro!

16: Nunca converse com um homem em um banheiro público a não ser que você esteja em situação igual a dele. Exemplo: Ambos urinando, ambos na fila, etc. Para todas as outras ocasiões, um balançar de cabeça quase imperceptível é o suficiente.

17: A manhã após você e a garota que era "Apenas uma amiga" tiveram uma troca de fluídos selvagem, quente e bêbada, e o fato de você sentir-se estranho e culpado não é uma razão óbvia o bastante para não pegá-la novamente antes que ocorra aquela discussão sobre quão grande fora aquele erro.

18: É aceitável que você dirija o carro dela. Não é aceitável que ela dirija o seu.

19: Um homem não deverá comprar um carro nas cores: Marrom, Rosa, Verde Limão, Laranja ou Azul Céu.

20: A garota que responde a questão "O que você quer de Natal?" com a frase "Se você me amasse, saberia." ganha um Xbox 360. Fim de história.

BÔNUS: Todos ouvimos falar sobre um homem possuir estômago e colhões, mas você sabe diferenciá-los? No esforço de lhe manter informado, eis a definição de cada um:

"ESTÔMAGO" é chegar em casa tarde da noite após sair com a galera, ser pego pela mulher na porta lhe esperando com a vassoura e ter a audácia de falar: "Você ainda está limpando ou vai voar para algum lugar?"

"COLHÕES" é chegar em casa tarde da noite após uma noitada com a galera fedendo a perfume barato, com bafo de bebida e marcas de batom na camisa, bater na bunda da sua mulher e ter os colhões de dizer: "Você é a próxima!"

MITOS SEXUAIS

HOMENS CHEGAM AO AUGE SEXUAL AOS 18 ANOS; MULHERES, AOS 28.
VERDADEIRO
Ao menos em relação ao suprimento de hormônios sexuais. Testosterona atinge o ápice aos 18 anos nos homens; o estrogênio das mulheres chega ao topo depois de seus 25 anos. "Mas o auge dos hormônios não significa o auge da performance sexual", afirma Marc Goldstein, professor de medicina reprodutiva e urologia da Faculdade de Medicina Weill, da Universidade Cornell (EUA). Então se sinta à vontade para experimentar o que for melhor - e em qualquer idade.

SÊMEN CONTÉM POUCO CARBOIDRATO.
FALSO
"Sêmen é composto basicamente de açúcar da fruta (frutose) e enzimas - não pouco carboidrato", afirma Goldstein. O que¿finalmente explica por que não existe uma Dieta do Sexo Oral.

MASTURBAÇÃO LEVA A ORGASMOS MAIS PODEROSOS.
VERDADEIRO
Mas isso não é uma regra. "Depende de cada indivíduo", afirma Jon L. Pryor, professor de cirurgia urológica da Universidade de Minnesota (EUA). "Para alguns, é verdade. Mas, para outros, nada supera a boa e velha penetração."

UM PÊNIS ERETO, EM MÉDIA, TEM 20 CENTÍMETROS.
FALSO
Relaxe, pequeno. Está mais próximo de 15.

NENHUM PÊNIS É GRANDE OU PEQUENO DEMAIS PARA UMA VAGINA. VERDADEIRO
Mas é a percepção que ganha o jogo na cama. "Estava numa reunião com outros sete médicos da área - seis homens e uma mulher", conta Pryor. "Todos os homens concordaram que tamanho não importava. A mulher disse: 'Pense o que quiserem. Mas tamanho importa, sim'. Saímos de lá deprimidos."

OSTRA EXCITA.
FALSO
Você se excita. "Não existe prova científica de que ostras aumentam a libido", afirma Pryor. "Mas pode haver um efeito placebo. Portanto, é ótimo se funciona!"

HOMENS PENSAM EM SEXO A CADA SETE SEGUNDOS.
FALSO
Esse número é muito falado, mas a verdade é que apenas 23% dos homens afirmam fantasiar freqüentemente. Mas talvez, na maioria dos casos, eles estejam muito distraídos para checar o relógio.

SEXO ANTES DE EVENTOS SIGNIFICATIVOS - UM GRANDE JOGO, UMA APRESENTAÇÃO IMPORTANTE - PODE DETONAR SUA PERFORMANCE (NO EVENTO).
FALSO
Pesquisadores suíços realizaram testes em pessoas duas e dez horas após elas fazerem sexo e constataram que, depois de dez horas, os participantes estavam completamente recuperados. Houve só uma pequena queda na performance duas horas depois do sexo.

FAZER SEXO NA ÁGUA (PISCINA, BANHEIRO, CHUVEIRO...) MATA O ESPERMA.
VERDADEIRO
Alguns nadadores podem morrer, mas não é um contraceptivo confiável, de acordo com Pryor. Embora uma banheira quente possa aquecer demais os testículos e matar o esperma, ainda sobra o suficiente para a caça ao óvulo.

VOCÊ PODE SE VICIAR EM PORNOGRAFIA VIRTUAL.
VERDADEIRO
Mas o risco é baixo. Apenas 1% de todas as pessoas que navegam por pornogra, a na Internet se viciam. Se você carrega uma aliança, cuidado: 38% dos viciados são casados.

Xaveco tem hora e lugar?

A resposta é definitivamente: NÃO.

O xaveco não tem hora nem lugar. Uma vez eu vi um vídeo de um conquistador que ele dizia que o xaveco é como a publicidade, quando você menos espera, ela te ataca, pode ser através de outdoors, rádio, televisão, folhetos entre outros.

O xaveco pode ser utilizado em qualquer lugar, basta a abordagem ser da maneira correta, e não ameaçadora, de forma com que as pessoas se sintam surpreendidas mas também confortáveis.

O xaveco pode ser feito na balada, praia, cinema, livraria, shopping, parque, enfim, em todos os lugares. Lógico que você tem que ter feeling.

Você entra em uma locadora e vê uma linda mulher, o que você faz? Peça uma ajuda sobre algum filme, ou olhe algum filme que possa estar próximo a ela, e como quem está distraído pergunte se ela viu se esse filme esta por perto, assim é apenas uma maneira de iniciar sua investida diga a ela que você está um pouco distraído hoje, e que deu sorte em ela estar por ali para te ajudar (mas não fique bajulando). Pergunte se ela já assistiu ao filme, e se tem algum comentário sobre ele. Não seja tímido, seja curioso, pergunte sobre o filme que ela vai alugar, afinal uma mulher com um filme sobre romance, pode ser uma mulher mais romântica, comedia, uma mulher mais descontraída, mas a dica é: não tenha vergonha, pergunte mesmo, mas mostre interesse no filme e não na mulher, ela vai perceber que você é um cara interessante pois não esta de olho nela (pelo menos ela não precisa saber que esta), deixe que ela fale e preste bem atenção no que ela esta falando(assim você vai perceber logo o IDI), suas investidas devem ser levadas a serio.

Mas claro que você não deve a todo o momento tentar conquistar uma mulher, isso vai se parecer mais com desespero. Espere a oportunidade certa. Não se sinta constrangido quando ela estiver com uma amiga, pois essa amiga é o seu pivot. Seja alguém simpático e educado, mas com personalidade.

Use teorias parecidas em outras situações, tipo em um super mercado, ou no banco.

Afinal xaveco não tem lugar certo, se você esta afim, por que não chegar e conversar?! Se não perguntar não vai saber a resposta. É como disse o Santorini: Na dúvida “puxe o gatilho”.

Conhecer pessoas nunca é demais, isso só vai aumentar seu conceito social, e as pessoas virão mais até você. As mulheres adoram homens com influencia social, elas querem ter por perto, homens importantes, essa é uma das formas que elas encontram para se sentirem seguras.

Divirta-se muito.

Pratique.

tenha atitude

Afinal, o que é Atitude?

Conquistar uma mulher especial, arrumar uma namorada ou simplesmente arrumar um sexo casual. Não importa qual é o seu objetivo com relação às mulheres. O fato é, você apenas conseguirá resultados consistentes e diferenciados, se mudar suas atitudes. Caso contrário continuará a ter os resultados que sempre experimentou.

“A maior descoberta da minha geração é que qualquer ser humano pode mudar de vida, mudando de atitude”. (William James)

Ter atitude é ter postura. Ao se adotar uma atitude, a pessoa passa a exteriorizar sua forma de pensar e enxergar o mundo, através de suas ações. A atitude revela os sentimentos e os conceitos de uma pessoa, por isso a importância de ter uma atitude dominante e inabalável não apenas na paquera, mas em qualquer área da sua vida.

Mulheres têm reclamado muito, que falta atitude aos homens. Infelizmente elas têm razão. Você mesmo, pare para pensar por um momento. Quantas vezes já aconteceu com você, de uma mulher linda te dar mole e você não fazer nada, ficar paralizado? Provavelmente muitas vezes, porque te faltou atitude. Talvez você não sabia o que dizer, ou simplesmente queria confirmar se ela estava mesmo afim de você.

Durante toda a nossa vida, crescemos ouvindo algumas besteiras, que apenas servem para justificar os fracassos. Coisas do tipo, “mulher gosta é de dinheiro”, “tenha um carrão que é infalível”, “não sou bonito o suficiente para pegar mulheres gatas”, “demonstrar os sentimentos é coisa de viado” e por aí vai. Essas frases são típicas de caras que não não querem assumir a responsabilidade sobre o que acontece em suas vidas, e sempre buscam uma justificativa externa para seus fracassos. E o que é pior, pensando dessa forma, eles apenas mostram que estão pouco dispostos a tomar uma atitude vencedora.

Há uma enorme diferença entre vencedores e perdedores: a atitude. Um cara com uma postura de perdedor, ao ser rejeitado, vai ficar triste, abalado, perder a auto-confiança. Já um cara com atitude, caso venha a ser rejeitado ( o que é bem mais raro), nuca vai levar a rejeição para o lado pessoal. Ele encara a experiência como uma oportunidade de se aperfeiçoar e não fica abalado com isso. Afinal, ele é um cara com atitude, que pouco se importa com o que os outros acham dele. Próxima vez em que sair de casa e ficar com medo de abordar uma mulher pense em que tipo de homem você pretende ser: um fracassado, ou o cara que toma atitude?

Dicas de alternativas para agradar uma mulher...

1) Não adianta, caríssimo. Se você não é engraçado, não tente contar piadinhas. Isso mostra imaturidade e desconforto com a própria personalidade.

2) Se você é culto e gosta de ler Nietzsche... Foda-se! Você é um irritante.Não se mostre muito.

3) Você a levou para um restaurante e ela não para de olhar no relógio, de bocejar, de olhar o celular... Leve-a pra casa. Ela está odiando! Calma, amici! Você não deve ser tão chato assim (ao menos que tenha falado sobre futebol por mais de uma hora, falado de problemas com a ex, problemas de calvice e gases...) Simplesmente, não rolou. Por mais que pareça piega esse papo, mas é a pura verdade: Química existe. Alguma coisa não funcionou.

4) Por mais que a mulher seja do tipo desencanada, ela vai ligar sim para o que você está vestindo. Não vá muito produzido, nem muito nem aí. Muito engomado vai passar a imagem de que você não sai com ninguém e, que, quando sai é tão inédito que tem que fazer uma mega produção (é verdade).

5) Não faça a mulher de psicóloga contando casos de insegurança do tempo do Ensino Médio e da Faculdade. Não há nada mais irritante do que escutar (e o pior: opinar) sobre isso.

6) Mostre sempre naturalidade.

7) Não fique ligando toda hora. Por mais que ela possa ter gostado do encontro, ela quer o suspense. Deixe pra ligar no dia seguinte.

8) Não elogie demais.

9) Seja, sobretudo, você mesmo. Elas adoram autenticidade.

bonus:Romantismo

Por mais que algumas mulheres digam que odeiam romantismo, a maioria adora! Não tem uma mulher que não fique empolgada e feliz com flores, um pedido de casamento ou presentes inesperados. Por isso, rapazes, não deixem o romantismo morrer. Isso sustenta a relação e traz um diferencial para a rotina.

Muitos homens se desdobram para agradar suas mulheres quando, muitas vezes, a alegria dela está nos pequenos detalhes. Para não errar, separamos algumas dicas que deixarão você em total sintonia com o universo feminino.

7 razões para não beber na balada

quero dizer, não exatamente beber, mais beber e ficar de porree
eis algumas razoes.

1) Bêbado você fica chato
Não vem com o papo que o álcool te deixa mais desinibido, sociável e interessante. O que de fato acontece é que você ficará muito chato para todos que não estiverem bebum como você.

2) Não consegue articular um raciocínio
Homens inteligentes são sexy. Como você pretende dar aquela sutil demonstração de que você é um cara inteligente, esperto, e que conseguir estimular o humor da mulher? Sóbrio já não é tão fácil conversar com a mulher, imagina estando alegrinho.

3) Você perde a noção de beleza
Se a mulher for feia ela provavelmente vai te incentivar a beber, porque é a única chance dela parecer uma deusa para você.

4) Você gasta muito
Como se não bastasse a maioria das casas noturnas cobrar um valor muito alto pela entrada nos ambientes, algumas ainda vão explor sem dó o seu bolso lá dentro da casa.

5) Fica com bafo
Bebidas alcoólicas te deixam com um péssimo hálito, e se você não estiver com um chiclete no bolso para disfarçar, o seu beijo será péssimo. Obs: mas não precisa se preocupar muito com isso não, porque dificilmente você conseguirá beijar uma mulher sóbria - e gata - estando tonto.

6) Você falha, na hora H
Talvez esse seja o maior motivo para você ficar bem longe da bebida. Todos bem sabemos que boates são excelentes lugares para que você conheça algumas mulheres dispostas a ir para a cama com você na mesma noite. Se estiver tonto, é melhor nem tentar a sorte, porque as chances de pagar mico na hora H são enormes.

7) Não é saudável
Você passa mal, fica de ressaca e dizem que até atrapalha na forma física. Definitivamente fique longe da bebida caso você queira desenvolver um corpo sarado ou um estilo de vida saudável. E ambos são atraentes para as mulheres.

Agora, um pouco do outro lado. A bebida também é uma forma de confraternização das pessoas. Se você sair com alguns amigos é natural que vocês bebam algo juntos. Mas beber para confraternizar é muito diferente de encher a cara para conhecer mulheres. Conheça qual é a sua prioridade. Se for conhecer algumas das mulheres mais lindas da balada é melhor passar longe do álcool.

Mandamentos dos Canalhas

1. Você é puro, bonzinho e inocente;

2. Negue tudo até a morte.

3. Tenha sempre uma parceria de guerra, aquele que você possa confiar sempre, seu cúmplice.

4. Figurinha repetida não completa álbum, porém tem aquelas figurinhas premiadas, adesivas, brilhosas e perfumadas.

5. Só cobice ex-ficante de outro Canalha com a autorização do mesmo, se a resposta for sim, vá a luta, se for não, é melhor nem olhar.

6. Beije várias bocas para adquirir milhagem...

7. Quantidade e qualidade são boas... Muito boas por sinal.

8. Sempre anote o telefone, mesmo que você não ligue.

9. Lembre-se: A fila tem que andar.

10. Finja sempre que você não sabe, aquilo que sabe demais.
11.Jogue a culpa sempre em cima de outro,de preferencia em uma amiga dele que não preste e tenha má fama.

12.Nunca use seu trunfo antes da hora.E se o fizer, tenha sempre uma carta na manga

13.Shun Tzu disse no livro "A arte da guerra"(livro muito bom por sinal) quando for forte.. pareça fraco.. quando for fraco seja forte.

14. Shun tzu olha ele de novo aee disse:
"conhece a ti mesmo e ao teu inimigo e vencerás todas as batalhas, conhece a ti e não o teu inimigo e terás 50% de chance de vencer, não conhece a ti e não conhece o teu inimigo e perderás todas as batalhas" isso é facilmente interpretado em relação
a relacionamentos tambem.

15.Os canalhas tambem tem sentimentos, tudo isso de mal que falam dos canalhas e culpa da mídia com novelas sensacionalistas.
16º Um canalha nunca deve desistir de uma empreitada mulherística, mesmo que tenha de usar de meios excusos para atingir seus objetivos.

17º Todo canalha tem que conhecer a velha máxima do Grande Maquiavel: "Os fins justificam os meios"... ou "os meios justificam os fins" essa já modificada por um grande nobre canalha...

18º Nunca deixar de cobiçar a mulher do próximo, salvo se esse próximo for um canalha legítimo.
19º Não mentirás em vão, use a mentira com sapiência, cuidado e inteligência. Assim conseguirás as mulheres que desejas sem perigo.

20º Só atire no que pode matar. Um bom canalha consegue tudo com um bom papo, uma boa mentira e um pouco de bebida.

21º Todas as mulheres merecem ser amadas, nem que seja por poucos minutos,(antes amar por pouco tempo do que nunca ser amada). Escolha o maior número de mulheres que serão cobiçadas por você, assim você contribui para que essas sintam algo que jamais lhes foi oferecido, mesmo que por apenas meia hora.Lembre-se: um canalha é acima de tudo uma boa pessoa e não possui nada negativo.Mentiroso é somente aquele que foi descoberto.

22º - Coma quieto.Falar que come todo mundo por aí transformará sua imagem de LC para GALINHA.

Bienvenidos,

Bem vindos

Machistas... Nunca
Galinhas... Muito menos
Players... Se necessário

"Um dia aquele cara legal, sincero, honesto e apaixonado, se encheu de tanto engolir sapo e tomar na cabeça, desencanou da "princesa" e começou a se divertir na "plebe"!
Esta é a pra todos que querem encontrar sua rainha, mas aprenderam com a vida que ser "bonzinho" o tempo todo não dá.
Caras bonzinhos demais são chamados de "AMIGOS".
ATENÇÃO:
Se vc acha q mulher é tudo puta , vaza , aqui não tem lugar pra panaca ...

Meninas são muito bem vindas...


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