Os 10 estágios da bebedeira!

1º Estágio – Esquenta

É aqui que o garotão pára e pensa em como a vida tem lá suas recompensas, que este será sim recompensado, com qualquer líquido que possua algum teor alcoólico. 5%? 30%? Não importa. O que importa é em como ele agora está conversando com todo mundo, até trocou telefone com aquela garota que sentou do lado dele e fez questão de deixar combinado algo com o cara que conheceu há 5 minutos. Sem contar que se tornou o cara mais comunicativo que ele mesmo já conheceu.

2º Estágio – Sabe-Tudo

Convenhamos que tem uns por aí que não precisam beber para que isso aconteça, mas o que acontece aqui é que o nosso amigo se torna o cara mais esperto e entendedor do lugar. O cara fala desde o discurso de Obama, até as cervejas mais raras do mundo, e pior, diz que experimentou grande parte delas.

Você tem uma viagem marcada pra Espanha no mês que vem? Relaxa, ele conhece um primo de um amigo da tia da ex namorada do irmão que conhece a Espanha como a palma da mão. E que também conversa com ele pelo MSN, o que já é suficiente pra te dizer que sabe tudo de lá – talvez tenha aprendido por osmose – e vai te indicar as melhores baladas, os melhores restaurantes e de quebra, vai te passar o contato de algumas modelos capas de revista do país. Coisa top. O cara é foda!

Regra número 1 de turismo: não seguir indicações de bêbados.

3º Estágio – O Comedor

O cara, além de entender tudo de tudo, come todas. Praticamente uma lenda, um mito, alguém que você deveria sinceramente se espelhar. Quando ele pega como exemplo o condomínio que mora, você provavelmente escutaria que o Bloco A e B foram exterminados no primeiro mês depois que se mudou pra lá. E como se não bastasse, ele acusa as garotas do bar de estarem olhando pra ele. E te alerta: as que não estão olhando é porque estão fazendo charme. Nessa fase não é difícil escutar, dele mesmo, se não se parece com o Brad Pitt.

4º Estágio – Zero Amor-Próprio

É aqui que ele vira pra você e comenta como aquela garota da mesa da frente é idêntica à Cleo Pires, e você fica sem entender, porque na mesa da frente existe na verdade um rascunho não terminado de uma mulher. Se a menina comeu alho a noite intera e não existe ninguém ao redor dela num raio de 5 metros, se ela é irmã do cara, se é a ex namorada com quem o melhor amigo deu um tempo, nada disso importa.

No dia seguinte você descobre que ela não era nada igual a noite anterior.

5º Estágio – Supino Reto

O cara nem malha, mas malhar pra quê? Ele é o mais sociável, entende de tudo, come todas e pode ter tudo o que quiser. Essa é a hora em que o cara parece um pombo, peito pra frente, cabeça reta e andando sem mexer os braços, praticamente um armário ambulante.

Se passar pelas garotas, mexe sem dó, e quando passa pelos cuecas, parece manco, dando ombrada atrás de ombrada. Atenção para o detalhe que se ele resolver dançar, exige por lei um espaço amplo ao redor, e tem uma dança diferente, que fica difícil diferenciar aquilo de uma briga. Uma briga com o vazio.

6º Estágio – Tenho um hotem em Dubai

É aqui que você lembra do garotão te falando no começo, “veio, não me deixa beber muito, nem muita coisa cara!”, e avisa, “campeão, tem certeza que vai pedir um desses?”. E a resposta que provavelmente virá será algo parecido com, “Você ta falando por causa do preço? Ah, pára com isso veio, dinheiro não é o problema, dinheiro é a solução”. Sem contar que ele insiste em pagar uma rodada da mesma bebida cara pra quem estiver com ele. A galera aceita né, fazer o que.

7º Estágio – O Mala

Se você achava o cara chato, aqui piora. E piora de vez, porque ele começa a fazer as coisas mais idiotas, que nem seu irmão de 5 anos faz mais, e achar que ninguém está vendo nada. O nego se tranca no banheiro e fica gritando que está preso. Sai com o rolo de papel higiênico enrolado no pescoço. Mija na pia do banheiro. Se revela cantando Village People. E as piadas que eram mais ou menos no começo, agora não tem mais graça nenhuma, mas ele insiste, e conta de novo se for preciso.

8º Estágio – Entrou alguma coisa no meu olho

E quando parece que não tem mais jeito, alguma coisa acontece, ele pára. Sai de cena o cara da bagunça e entra o chorão. Ele chora porque esqueceu de dar ração pro cachorro naquele dia, chora porque a ex não liga faz uma semana, chora por saber que o amigo falou que ia estar lá e não foi. Quem der bola pra ele nessa hora, se fode. Se prepara pra ter uma manga da camiseta maior que a outra, vai ser o lugar favorito dele pra manter contato com as pessoas, enquanto te conta histórias ridiculamente tristes e chora.

9º Estágio - Ender Der Nacht

É nessa fase da bebedeira que nosso herói chega em casa com a cara inchada, olhos vermelhos e nariz escorrendo. Vai pro quarto de maneira parecida com um alimento indo ao estômago, escorrendo pelas paredes. Deita na cama, pega o celular, e faz ligações. Muitas ligações. Até que dorme e acorda no outro dia ao som de “tutututu…”.

Bebeu? Nem pense em colocar a mão no volante.

10º Estágio – Eu? Ontem?

O pessoal conta o que ele fez na noite passada, e ele jura não ter saído do sofá da balada. “Velho, você saiu com o rolo de papel higiênico enrolado no pescoço”, “Pára de falar merda, porra, vocês tão loucos, eu mal curti ontem!”. Mas ele acaba lembrando de tudo, ao longo da semana, na medida que os flashes de memória vão surgindo.

30 motivos para você beber

1. Se você não beber aquela cerveja, alguém mais o fará. E você não quer ser responsável por embriagar outro ser humano.

2. A indústria cervejeira emprega 1.7 milhões de pessoas e elas dependem do lucro da venda de cerveja para continuarem vivendo.

3. Esta pode ser a única noite em que sua alma gêmea irá entrar naquele bar.

4. Sem o seu brilhantismo e charme a vida dos garçons seria muito entediante.

5. O garçom depende da gorjeta para alimentar os filhos. Faça sua parte, ajude uma criança a comer bem.

6. O bar comprou cadeiras novas e você está empenhado em amaciá-las para os outros fregueses.

7. Pode apostar que em algum lugar do mundo, hoje é dia de comemorar alguma coisa..

8. Este universo é infinito e vastíssimo. Você é tão insignificante e pequeno que não vale a pena estar sóbrio.

9. Se você não beber, amanhã você acordará animado, cheio de energia e todo elétrico procurando o que fazer. Cara, você NÃO é um esquilo, então porque se comportar como um?.

10. Seus amigos não podem se divertir se você não for.

11. Seus amigos podem se divertir mais se você não for – e isso é injusto.

12. Você tem consciência social e quer ajudar o mendigo que cata latinhas vazias a poder melhorar de vida oferecendo a cota diária dele em apenas duas horas.

13. Alguém pode aparecer no bar te procurando. É melhor você estar lá.

14. Você está sob muito stress ultimamente e se não beber acabará cometendo algum ato impensável que somente sóbrios fariam.

15. Se você beber, um de seus amigos terá que ficar sóbrio para dirigir e assim você evita que ele se entregue ao péssimo hábito da bebida..

16. Você precisa ver se aquela garçonete nova é capaz de servir você tão rápido quanto a antiga.

17. Não tem nada interessante passando na tv (a não ser que sexo seja uma opção).

18. Se você não for ao bar acabará fazendo alguma tarefa em casa e não terá o que fazer amanhã de noite.

19. Você está sozinho em casa e ninguém irá aparecer ali com a cerveja.

20. Em uma experiência estatística você precisa descobrir quais são as probabilidades de acordar novamente nu naquele quarto de hotel do outro lado da cidade.

21. Você teve um sonho no qual uma garrafa de cerveja te mostrava o sentido da vida. Vá verificar se é verdade.

22. Quando você for escrever sua biografia você terá coisas interessantes para contar. Se você puder lembrar delas.

23. Al-Qaeda proíbe o consumo de bebida. E desde quando você vai ficar levando ordens da Al-Qaeda?

24. Use o existencialismo: A vida é uma tempestade de merda e a bebida é o único guarda-chuva que não é furado…

25. Você não tem nada melhor pra fazer hoje ( a não ser que sexo seja uma opção).

26. Você pode conhecer alguma pessoa no bar que faça com que sexo seja uma opção.

27. Você precisa usar mais o seu plano de saúde – afinal, você está pagando não é?.

28. Sempre quis saber como é a sensação de tomar glicose na veia de madrugada num posto de saúde.

29. Quando seus colegas perguntarem na segunda feira o que você fez no fim de semana, você precisa ter algo para contar que comece com a frase “Caaaara… nem te conto, foi sinistro!”

30. Lembra daquele seu sonho de infância de encontrar uma herdeira de uma cervejaria milionária e passar o resto da vida passeando pelo mundo e curtindo a vida? Você acha que isso vai acontecer sentado dentro de casa assistindo novela na sala?

Fonte: http://manualdocanalha.com/

Mais algumas dicas para se dar bem com a mulherada...

SORRIA. Lembre-se de sorrir constantemente; enquanto você tá falando, enquanto você tá ouvindo, enquanto você tá olhando, enquanto você tá fazendo qualquer coisa, sorria. O sorriso é a arma mais poderosa da conquista. O sorriso e a atitude, claro. O sorriso deixa a impressão de que você é um cara engraçado, divertido e alguém que as garotas iriam gostar de conhecer. O sorriso traz conforto com as mulheres, o que é necessário pra conquista e pode ser uma ruína se for negligenciado. No entanto, não exagere no sorriso nem ande por aí como aquelas garotas na TV como se seu rosto fosse daquele jeito ou que seu sorriso pareça forçado. Sorria naturalmente. Sorria o suficiente pra ser visto como um cara divertido.
Enquanto estiver conversando com uma garota, constantemente repita o nome dela, isso é como música pros ouvidos dela. Por exemplo fale: “Pare de tentar me seduzir Pati…eu sei o que você quer.” ao invés de: “Pare de tentar me seduzir…eu sei o que você quer.”
Sempre elogie as garotas e elas irão sempre sentir-se bem sobre você, mas não “sobrecarregue” isso, senão elas podem achar que você só quer “marcar pontos” com elas(que é o que você tá fazendo mas não quer que ela saiba). Tente parecer sincero e dê a ela um único elogio que muitas pessoas não diriam, algo diferente, que não seja só mais um “você é linda” e seja algo tipo “seus olhos são lindos”. Uma vez que você já está confortável elogiando as garotas em geral, o próximo passo é começar a dar “elogios negativos” pra elas pra te desqualificar como alguém que está tentando pegar ela. Fazendo isso, você terá uma presença não ameaçadora e vai estar disposto a conversar com ela em uma posição mais “poderosa”. A forma básica de um “elogio negativo” é um elogio positivo seguido de um negativo, por exemplo: “Eu gosto da cor do seu vestido, mas fica um pouco engraçado em você…ele não é muito pequeno?”
Sempre troque a quantia de atenção que você dá a ela. Por exemplo: dê uma atenção “especial” por um longo período de tempo num dia, e depois pareça estar ocupado pra não falar com ela no outro dia. Isso vai deixar ela louca e isso vai ficar na cabeça dela o dia inteiro. Ela vai ficar imaginando se ela falou ou fez algo errado, e ela vai ficar muito mais interessada em você por que ela não vai estar disposta a pensar em mais nada. Mulheres são muito emocionais, e jogar com as emoções delas é uma boa técnica pra conseguir atenção delas por quanto tempo você quiser. As mulheres querem que suas vidas pareçam tão loucas e dramáticas quanto nas novelas, e se você conseguir gerenciar pra dar a ela essa “loucura e dramaticidade”, elas vão se apaixonar.
Conhecimento é poder. Sempre escute e observe tudo, inclusive as conversas dos outros. Se você tomar o tempo pra observar a mulher antes de chegar nela,você vai notar alguma coisa que ela tá fazendo, usando ou falando, o que, de um certo modo, pode te dizer o que falar quando você for conversar com ela. Um mito comum diz que pra vocêter sucesso, você tem que se aproximar na garota assim que a ver. Uma vez que tuas habilidades L.C. tiverem evoluído, será fácil pensar em “openers” (frases de abertura pra conversa) únicos pra aquela garota naquele momento, mas enquanto você tiver “treinando” suas habilidades L.C., é muito mais importante planejar seus movimentos apropriadamente do que agir por impulso. Primeiro engatinhe, depois se levante e caminhe. Não é da noite pro dia que você vai ser bom, tem que praticar.
Nunca diga: “Me dá seu telefone?” ou “O que acha de me dar seu número?”. Use alguma coisa do tipo: “Eu gostaria de conversar contigo denovo, teria algum telefone que eu posso encontrar você?”. Isso sempre traz melhores resultados porque ela pode evitar o “não” senão vai parecer estúpido porque ela vai “dizer” que não tem nenhum número em que ela pode ser encontrada, como se não tivesse telefone e tal. Isso também é mais original do que qualquer outro cara que pede pelo telefone dela. Uma outra grande aproximação é dar a ela teu celular e falar (não peça, fale) pra ela pôr o número dela na lista de contatos. Os dois podem dar certo e você vai ser mais original que os outros caras. Tente os dois por aí e veja qual funciona melhor.
Variedade é a “chave”. Troque seu estilo de cabelo, perfume e roupas frequentemente. Mulheres adoram homens que elas não consegue prever. Você não quer ser visto com um chato né? Essa também é uma boa idéia pra ter alguma coisa única sobre sua aparência que vai te destacar da multidão, isso vai ajudar a tornar você notado mais frequentemente pelas mulheres e também aproximado a elas. Ter uma aparência única é um dos principais ingredientes pra ser visto como alguém interessante e uma pessoa que todos gostariam de saber mais sobre.
Quando perguntarem “O que você está fazendo?”, nunca diga “nada”. Sempre pareça estar ocupado, mesmo que não esteja. Isto vai fazer vocÊ parecer muito mais interessante. Você quer que toda mulher pense que você tem vários aspectos diferentes de vida e muitas coisas pra fazer sempre.
Quando for rejeitado, apenas sorria e caia fora. Quem dá bola pro que ela acha? Você provavelmente nunca mais vai ver ela denovo. E também, foi ela que perdeu uma boa oportunidade de conhecer um cara legal como você. Vá pra fora pra ser rejeitado, porque, uma vez que você ficar confortável com as garotas falando “não”, seu medo de rejeição vai embora. Isso leva tempo até você perder digamos totalmente o medo da rejeição, mas é um aspecto necessário pra se tornar um L.C. , porque daí você vai sempre se aproximar das mulheres com a mente aberta sabendo que, se ela rejeita você, não é nada pessoal. Lembre-se que o cara que é mais rejeitado é o que sai com mais garotas.
Pare de se preocupar com o que falar depois e foque sua atenção em ouvir. Ela vai te dar dicas como por exemplo o que ela quer falar, como se tivesse te dizendo o que falar depois. Por exemplo: “Como você está?”, ela responde:”Eu consegui um aumento hoje, mas meu pneu furou quando eu estava voltando pra casa do trabalho, então acho que estou ok”. Ela te deu duas dicas sobre o que ela pode estar querendo falar, tudo que você tem que fazer é pegar uma dessas dicas. Você também pode elevar o ego dela falando:”Legal, você provavelmente desejava esse aumento” ou provoque ela:”Bem, como você ganhou um aumento (enquanto olha pros peitos dela e dá um sorriso daqueles de brincadeira).

E é sempre assim ....

Porquê os homens mentem?

10 "foras" (Eles e Elas)

Os 10 "foras" FEMININOS mais freqüentes e seus reais significados:

1. "Você é um irmão para mim." - (desiste, meu filho !!!!)
2. "Há uma pequena diferença de idade entre nós." - (se manca velhinho !!!!)
3. "Eu não quero me envolver agora." - (só não saio com você !!!)
4. "Minha vida está muito complicada neste momento." - (não quero passar a noite com você, porque você iria ouvir os telefonemas dos caras com quem eu saio)
5. "Já tenho namorado." - (prefiro ficar com meu cachorro e um tablete de chocolate a ficar com você)
6. "Não saio com homens com os quais trabalho." - (eu não sairia com você nem que fosse o único no sistema solar)
7. "O problema não é você, sou eu." - (é você)
8. "Estou mais preocupada com minha carreira." - (mesmo algo enfadonho como meu trabalho é melhor do que sair com você)
9. "Estou fazendo abstinência." - (você é asqueroso !!!!)
10. "Vamos ser bons amigos." - (quero você por perto, para poder te contar detalhes insuportáveis sobre os outros caras com quem eu saí)

Agora, os 10 "foras" MASCULINOS mais freqüentes e seus reais significados:

1."Você é uma irmã para mim." - (você é feia)
2."Há uma pequena diferença de idade entre nós." - (você é feia)
3."Eu não quero me envolver agora." - (você é feia)
4."Minha vida está muito complicada neste momento." - (você é feia)
5."Já tenho namorada." - (você é feia)
6."Eu não saio com mulheres com as quais trabalho." - (você é feia)
7."O problema não é você, sou eu." - (você é feeeia)
8."Estou mais preocupado com minha carreira." - (você é feiiia)
9."Estou fazendo abstinência." - (você é MUITO feia)
10."Vamos ser bons amigos." - (você é feia, mas é legal...)

Você já conheceu mulheres hoje?

Há um tempo atrás eu conheci um cara que já tinha um bom tempo de jogo. Durante nossa rápida conversa sobre mulheres, falamos sobre alguns conceitos e eu vi que ele realmente tinha uma bagagem teórica boa. Fomos pro campo. Lá foi uma decepção total!
Aquele mesmo cara que falava com muita segurança sobre algumas rotinas que nem eu ouvira falar, que falava do Mystery, Ross Jeffries e Bad Boy como amigos de infância, não era capaz de gerar atração nem em mulheres isoladas. Observava o alvo por um tempo, a ansiedade de aproximação crescia e ele simplesmente desistia da abordagem. Enfim, um alerta surgiu na minha cabeça. O que tem de errado com esse cara?
A primeira coisa que me veio a cabeça foi que ele não estivesse bem no dia. No entanto descartei essa possibilidade pelo simples fato que ele estava numa vibe boa antes do field, e que não havia acontecido nada fora do normal para que ele alterasse seu estado mental assim tão rapidamente. Até porque um player com essa experiência deve ser capaz de criar a própria realidade independente de resultados externos. Outra coisa que fiquei imaginando foi que talvez ele não estivesse em seu ecossistema de origem, e que aquele field pudesse apresentar alguns problemas. Novamente não era o caso. Ele havia escolhido o field, e embora o som estivesse alto, era totalmente possível abordar, gerar atração, conforto e pegar! Coisa que não só eu, mas diversos alfas naturais conseguiram fazer durante aquela noite. No fim das contas, descobri qual era realmente o problema dele:
Ele não praticava!
Pode parecer meio óbvio dizer isso, mas o fato é que sem prática não há aprendizagem. E no campo da dinâmica social isso é mais do que evidente. Tente entrar numa escola de música aprender tudo sobre música, a ler partiruras e… ficar 3 anos sem pegar num violão! Não seria diferente com as mulheres. Se você não for a campo e praticar, seu progresso será quase nulo. Foi o que aconteceu com esse rapaz, que até então eu achava que era player. Afinal, quase 3 anos se dedicando a essa área o cara devia ser muito bom!
O que realmente me preocupa com a comunidade de sedução é que esse parece não ser um fato isolado. Há diversos leitores aqui do blog mesmo, que se dedicam a estudar sedução já a algum tempo e que ainda não conseguiram ver nenhum resultado prático! Principalmente pelo fato de não sairem de casa para conhecer mulheres. Por isso que eu sempre repito:
Conheça mulheres. Todos os dias!
Você não precisa de ler 10 livros, assistir vários vídeos, arrumar um wing ou comprar um carro para conhecer mulheres. No entanto qualquer coisa nova que você aprender, saia de casa e coloque em prática. Imediatamente! Uma boa dosagem é 50% teoria e 50% prática.

Saia para conhecer mulheres sempre!
- Se você gastar 1 hora para ler um texto, saia de casa e sargeie por 1 hora.- Se assistir um vídeo de 1h30, saia de casa e contabilize mais 1,5 hora/sarge.- Se ficar 30min aqui no fórum procurando lendo e compartilhando material, contabilize mais 30mim de interação com as mulheres.
Some tudo isso e no final vai ver que o aprendizado foi muito mais proveitoso. Não tente cometer o erro clássico dos newbies de querer ter todo o conhecimento possível antes de sair de casa. Muitas vezes isso acaba se tornando uma masturbação mental, sem resultado prático algum. Você pode perguntar para qualquer player bem sucedido, seja ele um natural ou um cara que desenvolveu essas habilidades: qual o segredo do sucesso com as mulheres? Certamente ele vai te responder: PRÁTICA!
Se você realmente quiser evoluir como player não há outra saída, a não ser praticar. A boa notícia é que se você conseguir dosar seus 50% teoria e 50% prática você não vai precisar de 3 anos para descobrir que você não sabe nada de mulheres, como meu amigo do início. E você já conheceu mulheres hoje?
GlossárioSarge = sair com o objetivo de conhecer mulheres.Field = local onde o player trabalha suas abordagens e conhece novas mulheres.Ecossistema = ambiente em que se é mais provável de encontrar as mulheres que despertam interesse, divididas por idade, nível cultural entre outros.

Um momento de filosofia de vida!!

Um professor de filosofia parou na frente de seus alunos na sala de aula, e, sem dizer uma palavra, pegou um vidro de maionese vazio e o encheu com pedras de uns 2 cm de diâmetro. Olhou para os alunos e perguntou se o vidro estava cheio. Todos disseram que sim.

Então pegou uma caixa com pedregulhos bem pequenos, jogou-os dentro do vidro agitando-o levemente e os pedregulhos rolaram para os espaços entre as pedras.

Tornou a perguntar se o vidro estava cheio. Os alunos concordaram; agora sim, estava cheio! Dessa vez, pegou uma caixa com areia e despejou dentro do vidro preenchendo o restante. Olhando calmamente para os alunos, o professor disse:

- Quero que entendam que isto simboliza a vida de cada um de vocês. As pedras são as coisas importantes: sua família, seus amigos, sua saúde, seus filhos, coisas que preenchem a vida. Os pedregulhos, são as outras coisas que importam, como o emprego, a casa, um carro… A areia representa o resto: as coisas pequenas… Experimentem colocar a areia primeiro no vidro e verão que não caberão as pedras e os pedregulhos… O mesmo vale para suas vidas. Priorizem cuidar das pedras. Do que realmente importa. Estabeleçam suas prioridades. O resto é só areia!

Após ouvirem a mensagem tão profunda, um aluno perguntou ao professor se poderia pegar o vidro, que todos acreditavam estar cheio, e fez novamente a pergunta:

- Vocês concordam que o vidro está realmente cheio? Todos responderam, inclusive o professor:

- Sim, está!

Então ele derramou uma lata de CERVEJA dentro do vidro. A areia ficou ensopada, pois a cerveja foi preenchendo todos os espaços restantes, fazendo com que desta vez o vidro ficasse realmente cheio. Todos ficaram surpresos e pensativos com a atitude do aluno, incluindo o professor.

ENTÃO ELE EXPLICOU: NÃO IMPORTA O QUANTO SUA VIDA ESTEJA CHEIA DE COISAS E PROBLEMAS, SEMPRE SOBRA ESPAÇO PARA UMA CERVEJINHA !!!!!!!!

Casamento

Uma mulher acorda durante a noite e percebe que o marido não está na cama.
Veste o roupão e desce para ver onde ele está.
Encontra-o na cozinha, sentado, pensativo, diante de uma taça de café.
Parece consternado, olhar fixo na xícara. Tanto mais, que o vê limpar uma lágrima.
-O que se passa, querido?
O marido levanta os olhos e pergunta-lhe docemente:
-Você se lembra, há 20 anos, quando saímos juntos pela primeira vez?
Você tinha apenas 16 anos.
- Sim, claro. Lembro como se fosse hoje – responde ela.
O marido faz uma pausa. As palavras custavam a sair.
-Você se lembra quando o seu pai nos surpreendeu enquanto fazíamos amor no banco de trás do carro?
-Sim, lembro perfeitamente – diz a mulher sentando-se ao seu lado.
Foi um susto!
O marido continua:
-Lembra quando ele apontou uma arma na minha cabeça dizendo: Ou casa com a minha filha, ou te mando pra cadeia por 20 anos?
-Lembro, lembro – responde ela, docemente.
Ele limpa mais uma lágrima e diz:

-HOJE EU ESTARIA EM LIBERDADE.